| 527801728 | 2024-12-02 22:37 |
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有些人的离开才知道她的重要性！  狗子，昨晚你女朋友不会给隔壁小花跑了吧  完蛋了，人类能看到狗看不到的东西  狗子：迟早有一天我要让主人好看  狗子你虽然撒上尿，但她也不能归你啊  鳄鱼：好久没有尝过人肉味了，这次又错过机会了  如果我说这狗子成精了，应该没有人会反对吧  绝望的二哈，已经被关在这里一个月了  剩下的西瓜能不能给我啊  原来贝壳跑起来这么快  又是被骗的一天。  古人的智慧就是厉害，这样就轻松多了 - 副本  哈哈哈大哥，你说人家好好的呆在那，招你惹你了  在监理的监管下，我们的工程质量都合格了 大哥，不要再犹豫了，我来帮你一下  这大师的艺术绝对站在了艺术巅峰！ 直呼让人看不懂！  各位十一没地去耍，要不我们一起来这洗个热水澡吧  我也不知道这是谁女朋友，但到我手机上就是我的了  这样活泼娇小的妹子，搂在怀里才有小鸟依人的感觉吧  狗子：这几天总感觉口干舌燥全身燥热，这下舒服多了  别羡慕了，看看得了，这样的妹子，你养不起  果然得不到的才是最好的！你舍弃的都是别人最想要的！  单身美女三个月全款提保时捷 ，加入我们你也可以！  1、哥们被女朋友甩了，非常伤心。我安慰他说：“其实女方也未必好受。”哥们：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这……大概就叫喜极而弃？”  2、小时候和七八个小朋友一块儿去地里偷挖红薯，挖出来后生火烤。正烤着的时候，我们模仿电视剧里结拜兄弟的样子，点燃了三根玉米秆，插在地上磕头拜了起来，说着以后有福同享，有难同当之类的话。结果等红薯烤好后，我们却因为分红薯不均打了起来。  3、下个月，我的两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢。我很开心的说：真的吗？我真的那么抢手吗？结果妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。唉，不带这样打击人的。  4、我一个哥们最近在追一个妹子，昨天我问哥们战况如何？结果哥们他说：“已经确定关系了。”我疑惑问道：“这么快”。结果哥们无奈地说道：“嗯，已经确定没关系了。”气氛瞬间尴尬了。  5、我和女朋友交往一个多月。晚上第一次去她家见家长。一见面。她爸就叫我去阳台聊天。说：小伙子。你们才认识一个月。彼此了解吗？我深吸了口烟说：具体的不太了解。只知道她睡觉喜欢磨牙。大腿上有个疤。孩子。外边冷。我们里面说。进屋后她爸就对着她妈说：“孩子她妈。咱家的白菜已经让猪拱了。”  6、我是个长得胖胖的女孩，有天我坐着车上，不久后上来了一位老人，我准备起身让座。结果，老人：“不要动，你站起来更占地方。”车上一阵笑，我太没有面子了。不带这样打击人的。  7、几天前，我和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊：“奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了。”  8、有一对小两口吵架，把枕头扔到了楼下。一个乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧。  |
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