1、吃完午饭，我和媳妇因为让谁去洗碗而发生争执！争论了好久没分出胜负，俗话说的好“能动手就别吵吵”……石头剪刀布、扳手腕、拔河…等等传统项目都试过之后，我俩依然是打了个平手…此时丈母娘实在是看不下去了，叹息了一声走进了厨房！我: “妈，您把碗洗了之后，顺便把晚饭也做了，您闺女她饿了……”

2、我问朋友：怎么突然心情不好了？之前相亲很顺利啊？朋友无奈地说道：她不喜欢我，让我不要再打电话给她了。我说：她不还主动要你手机号码的吗？结果朋友来了一句：美女要我电话是为了方便设置黑名单。一听到这，我顿时无语了。

3、有一小偷被抓，审讯时，警察教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢。”

4、我和老公结婚之后，老公变得有斗志多了，毕竟我经常鼓励他啊。每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的我便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的窗头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。我是不是很会持家旺夫。

5、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我！！

6、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

7、蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉竟然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，但是你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？

8、今天，我向老板坦白：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。结果老板生气对我说道：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？、

昨晚五岁大的表妹跑到我面前，攥紧双手对我说：“哥，你猜我手里有几颗糖，猜对两颗糖都给你吃！”这么小还敢在我面前耍心机：“两个！”她听完松开双手大喊道：“错啦，笨蛋！是一个！”唉，真是连这么小的小妞妞就能耍我了哈！

4、周末逛街时，看到一家药店门口有电子秤，老婆兴致勃勃地上去称体重：125斤！她觉得不对劲，怀疑是鞋子太重，于是脱下鞋再称：嗯，还是125！老婆向店里喊道：“老板，你的电子秤不准！”我连忙解释：“你这是250斤，穿鞋和光脚有什么区别？”

5、有一个年轻小伙子，因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，看到船已经离开岸边了，他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。接着船长很奇怪的说道：小伙子，船还没靠岸呢。气氛瞬间尴尬了。

6、我有个年轻女同事小花，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发文字给我，嗨喽。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击，我对她说，现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

7、朋友结婚，我开车接新娘，回来路上新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。朋友心疼得差点陪着哭，各种安慰都无济于事。我笑着说：“你看她哭得这样伤心，要不咱把她送回去吧？”新娘抬头白了我一眼，掏出纸巾擦干了眼泪。

8、最近网上说爆胎后，不能急踩刹车，要紧紧的保持方向，然后慢慢的行驶到应急车道停车，我觉得这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。我的是自行车。

你就不害怕等一下轮子被扎破了吗？那你可就危险了。

我就想看看你怎么回来

为了能够给女朋友按摩，我专门买五花肉来练习

蹦床接着跳啊

还好带了头盔

这是考试时你的眼神

这是什么鱼啊！别说吃过了，我都没有见过！

和几个道友抽根灵烟压压惊

别拍了，快扶我一把啊~

我就想问一下这位兄台，你这大拇指咋培养的啊

现场。。。只留下这个视频！

没有粉底掉落，小姐姐我这下相信你是真素颜了！熊孩子快点跑吧，再不跑来不及了！

同样都是妹子，待遇完全不一样

我还以为是一颗会飘的头。。。。。

两个妹子太可爱了

当上帝为你打开一扇门的时候