1、时间过得真快啊，我都快要怀孕6个月了，以前瘦小身材的我，几乎变成了一个水桶。老公已经睡了，被我拉起来说道：“我腰突然很酸，给我揉一下。”老公把手伸了过来，摸索了半天，然后突然说了句：“我觉得很奇怪，你连腰都没有了，怎么会酸呢？

2、早上和老婆去菜市场买菜，走到一家卖鱼的摊位前。老婆：“老板给我来条鲤鱼！”老板边捞鱼边说道：“鱼涨价了，12 元一斤了！”老婆：“怎么涨那么快？”老板：“是呀，昨天还 8 块钱一斤呢！”老婆开心的说道：“太好了，你给我捞一条昨天的吧！”

3、我问朋友：怎么突然心情不好了？之前相亲很顺利啊？朋友无奈地说道：她不喜欢我，让我不要再打电话给她了。我说：她不还主动要你手机号码的吗？结果朋友来了一句：美女要我电话是为了方便设置黑名单。一听到这，我顿时无语了。

4、有一天神出现在我面前问我，想不想少奋斗十年？我连忙说，想。神点点头，拿出生死簿给我减了十岁。好坑的神。前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我的另一半救了我一命，如果当时它没充满气，我这次就死定了。

5、今天我在街上遇到哥们，他一脸开心的样子，我问他遇到啥高兴事啦？哥们说道：我和一名女老板发生了关系了。我说：我靠，你行啊，怎么发生的？哥们接着说，签了劳动合同呗。唉，真不带这样调人胃口说话的。

6、我去新公司上班。新公司的厨师今天做红烧土豆，不小心放多了酱油，于是看起来特别黑。我刚好过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”我那个无语啦。像个碳一样黑，真心吃不下。

7、今天老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩。好机智的老婆。

8、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

孩子你已经是这里的王了，是时候去西天取经了看到最后，我就放心了

魔术是个好魔术，只是可惜得罪了摄影师

对手实在是太坑了，我要去举报你们

这只猫真会打地方睡觉，就这凉快了！

想不到吧，被我抓个正着

这大哥真聪明啊，果然高手在民间

厉害了，我的哥，给你满分，别骄傲

你这自行车质量不错啊！你也挺有劲的啊！

别人家的二哈！

姑娘遇到这么二的老公，你还不赶紧离了

好执着的一只狗狗，放开我不给你打针


第一次亲眼看到企鹅，原来这么小只呀！

玩手机被发现之后对老师大打出手，这样是很不对的啊

狗子：主人你给我剃的溜光，你让我咋出门见狗呀


原来鞋子被你藏到了这里，你藏得有点深啊，新郎能找到吗？

看看，我真的还没喝醉，我很清醒，我到家了

女生一生气，后果很严重

厉害了，跟大爷有一拼

千里之行，毁于屁股蛋…一时分不清是猪还是猫！

高手在民间，需要练二十年吗？

姑娘的这个造型很独特。一般人真的学不来