1、美女同事问我：发乎情止乎礼是啥意思？我说：是后人弄错了，人家论语里的原话是『发情乎止礼乎』，是孔子在问，你丫发情了吗就送这麽点礼就不送了？抨击渣男的。美女同事说：孔子真好

2、李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。”小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。”我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。”泥马，你老公叫香香？接下来，李总和小庞都在凌乱中

3、从厕所出来，发现桌子上的烟不见了，我就给身边所有的朋友发了一条短信“我不说并不代表我不知道”，过了一会，女友给我发来短信说：亲爱的，我错了，以后再也不会了.........为什么觉得哪里不对呢

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4、小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”我都听懵逼了，天呐有必要跟你们老师谈谈了！

5、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。

6、有个生意人养了只猫，这只猫整天吃饱喝足，闲得无聊，没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷，混混心慌。日久生情，那只猫一到晚上，它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空，讲叙咱老百姓的故事。一天，主人回家，看见那只猫在屋子里狂奔乱窜，一副急噪的样子，嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语：不可能，这绝对不可能！你怎么呢？主人关心地问它。那只老鼠说它有了，而且还是我的！你说这可能吗？那你有没有跟它进行过亲密接触呀？有是有，可它一直在吃着你卖的避孕药呀！主人哈哈大笑，你见过我什么时候卖过真药？话音未落，脸上便感到火烧火燎的。我决定离家出走，那只猫翻上墙头，你知道吗？它让我在三天之内给它准备上一大笔钱，否则，就让我身败名裂

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7、【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来

8、初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什麽样子啊！

9、【荒唐的收银员】在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”

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小侄子今年五岁，生气的时候经常拿手指头戳他爸爸的头说：疼不疼?疼不疼?疼不疼?嫂子却总在一旁偷偷笑，嫂子说：儿子在我肚子里的时候，你天天戳儿子的头，现在儿子长大了，戳你头了吧?该。。。。我。。。

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我去，好霸气的一头猪啊，这墨镜配的真是绝了

这配合，除了点赞，我无话可说
这一脚，我以后再也不想打拳了