小时候，我同桌的座位靠着窗户，下课时他趁起风，在窗户那放了个风筝到天上，用风筝垂钓天空中童年的梦...上课铃响，他来不及收线，他就把线缠在桌上一叠课本和作业上。老师一来就说要收作业，他又手忙脚乱在弄那个线，没弄好，作业本缠在线上，呼啦飞走了...然后，他站起来指着窗外大声喊：“报告老师，我作业飞走了！不信你看！！”

同事怀疑自己老公出轨了，每天回家老公都是躺在床上的，而自己的那一边还是温热的。今天请了假提前走了，到家蹑手蹑脚的开门进卧室，看见那个小三惊呆了：家里的汪星人正搂着自己老公的脖子睡得正香

大学时，在外面租了房子，不是因为有钱，也不是因为想跟女朋友过二人世界，而是有一次舍友说梦话叫着我的名字，还让我撅高点……

一个媒人叫住一个路过他家门口的帅哥，给他介绍了一个姑娘。帅哥说:“您介绍的姑娘不错，只是我的家属会反对。” “谁呀?” “我老婆”

一哥们老婆怀孕了，可他却结扎过，因此他怀疑他老婆出轨了！可他老婆我很熟悉，是个温柔贤惠的人，应该不至于出轨，直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟…

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像令月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？”“令月公主是大唐第一美女。”看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了

昨天饭店小聚，进屋大约五分钟老板娘才把菜谱拿来点菜，菜上来后大家议论，这盘子这么大，价格那么便宜。这时饭店老板和老板娘打起来了，原因是老板娘找不到菜谱，和隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价得差一半。老板娘和我们商量能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼:"这次模拟考你能考前三名我就答应你!"后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字......后来~ 没错，我和班长好了。

婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问楼主毛衣如何。楼主说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。。。哈哈哈。。。

大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！

真担心这位大哥一个失误会摔得很惨的

　　

　大哥果然有一手，竟然不按常理出牌

　　哥们你这的多加钱呀，骆驼都被你压死两头了

表面哈哈哈，心里默念“xxx”。。。

　　

　　老虎：天天拿个木棍子来戏弄我，我要的骨头呢

　　

　　这小子是不是后悔了

　　别特么的睡觉了，你的节操碎了一地！

　　

　.不管你在外面开什么车，回家必须给我干农活

狗能做到吗？

　　

　　尼玛那个熊孩子把我的瓶子换了

　　

　这改装的可以，停车神器

　　

　　悟空，你再不停下来我要念紧箍咒了

　　

　　是时候考虑下换个男朋友了

　　

　　你赢了，没见过这么疯狂的

　　

　　高科技钓鱼啊！

　　

　　完美错过

　　

时代在进步，再不学习，接线工都被淘汰了

　　

　　女朋友第一次来我家就喝醉了，不知道还能不能谈下去

　　

　　我就想知道这大块肉，就不切一下再上吗

　　

　　这俩货一天到晚就这么趴着看妹子，连饭都懒得吃

　　

　　别人的女友都是多才多艺，而我的女友总是多肉

　　

　　这个差事真让男人们羡慕啊

　　

　　一秒吃掉一块大西瓜，拍照留念一下

　　

　　老外公然在长城劈腿，女司机看不过眼

　　

　　吓到我了赔钱

　　

　　猫：你吸够了没有，老子要起来了。

　　

　　哥们，找了一个二货女朋友，你的生活充满了欢笑吧

　　

　　器猫的脸越来越大了

　　

　　见过这种钱的人，都已经老了