一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路，太平间，太肥胖，吸血鬼，下地狱，大姨妈，丈母娘，女朋友，买不起， 星期一，不放假........还有什么补充的吗⁉️

抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

刚去买椒麻鸡，和平鸽………买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说，三个男的吗？卧槽！！！你们一家三口才都是男人！

我们班是13个男生27个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学:同学们，请用一句话形容我们班。一女汉开口就说:阴盛阳衰。一男生奇葩回复:你干嘛不说凶多吉少?

女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”

以前一直挺喜欢街边的一家包子店，只要有空就去要一笼包子一个鸡蛋汤，觉得早上阳光明媚，直到有一天，因为去的晚，包子店没什么人，当我进去的时候看到包子店的老板从对面买回来的油条豆浆早餐，我就再也不去他家吃包子了。

晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急忙开口问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身指了指躺在沙发上的我：“这里有一只，要的话可以带走。”

一个微信网友让我爆照，我说不许笑我丑啊！爆照后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友，是否通过朋友验证？

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！

如释负重。哥们儿，彼此彼此了

看什么看！再看把你炖了信不？”

确认过眼神，是要挨揍的人

什么跑车不跑车的，主要是小姐姐都喜欢成熟的

你是瞄准进去的吗

这鱼可是不小啊。

你还敢在天 朝耍流氓，活腻歪了吧

哎呀我去。。

亲爱的我知道错了，原谅我吧

请问你是扫把君吗？

干得好，兄弟

你们看我美吗？

小样，收拾不了你俩了还

新来的女同事，算了我还是不辞职了。

小哥，我感觉可以换一辆车了，这辆车怎么带姑娘出去玩啊？

双人舞这个项目，真的是，好危险啊

家长特意化了妆去接孩子，结果认不出来了

以后不玩这个游戏了，可把我摔惨了！

我手机刚买也没几天，也不贵，也就一万多吧！

哥们，这样看电视很费鸡蛋啊

二哈：这么简单的动作都不会你是笨蛋吗？

大哥，这样开车，你不冷吗