失眠了，索性点了一份外卖。外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道：“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠？”外卖小哥冷冷的说道：“我是因为缺钱！”

我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！

吃饭时，在又一次抢鸡腿没抢赢我，我弟终于爆发了，跟我爸哭诉:你也不管管你女儿，天天搁家里抢我鸡腿！我爸放下筷子认真的告诉他:当时如果不是她把我抽屉里的“小气球”用针戳的满是针眼，又怎么会有你？吃你几个鸡腿怎么了？

小时候，看见别人养小蝌蚪，自己也想养，放学回家的路上有一个小池塘，里面有好多好多小蝌蚪，可我没有身上没有任何可以装小蝌蚪的东西，就直接用手捧一把，大步跑回家。到家的时候手上的水都只有几滴了，我把小蝌蚪弄进有水的瓶子后，发现手上还有几个小小的黑东西，我闻了下，咦～蝌蚪粑粑，瓶子里也有，从那以后，我就没养过蝌蚪了。

男友给我发来两张电影票，我一瞅是恐怖片，赶紧上网先看了好多恐 怖片。等我与男友一起进入影院观看时，身旁的一对对情侣，女孩吓的都往男的怀里钻，只有我跟没事似的。男友问了我几次:你不怕吗？我很淡定的回:这有什么好怕的，比这恐怖的影片看的多了。结果一惊魂镜头出现，那个不要脸的二货一头扎进了我的怀里，死活不出来

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴馋，12个人凑了200来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下翻飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”。。。。

闺蜜说我最近有个减肥新招，还神神秘秘的不告诉我！········割了二楼的·······中午去闺蜜家混饭 满屋子找她的新招是什么？最后在墙角发现体重秤 前面供了水果还有三炷香

坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

一个聊了好久的妹子，终于同意见面，送了一个plus，她害羞的说走吧。宾馆里我脱了衣服准备洗澡，她看到后，把手机扔给我就走了，说了一句话，我喜欢小肚鸡肠的男人，……我迷茫了，是我小气me

有一个不太健康的习惯叫穷思竭虑

大哥这张嘴，没有一条差评是无辜的

女的练器械，男的练门口贩卖机

这段话很适合给老外当听力材料

他们感觉你的性取向很模糊

啊这......

时而重要时而不重要啊

大学生购买书本真实现状

这名字起得放到仙界也是大 法器的程度

摊主:别死我摊上。。

九月份的工资千万不要乱花

这大概就是传说中的恋爱脑？

嚯哈哈哈笑得我流泪

一般人想不到的密码

我发现这种人情世故题和情商题，山东ip就没输过

笑 死！

哈哈哈哈哈传神

如果你敲一下桌子得到200块，但领导会掉一根头发