中午午睡，儿子不睡一直翻来翻去的，我迷迷糊糊睡着了，就感觉到他的小脸在我脸上蹭来蹭去把我给弄醒了，等我睁眼一看，哎呦歪，左边脸上怎么这么黑啊，脏兮兮的，赶紧带他去卫生间洗洗，无意间抬头对着镜子一看，我的眉毛怎么就剩一个了…………

姐姐怀孕了，打电话给我报喜。。。听到一喜，心想好多化妆品，护肤品啥的孕妇都不能用了，便跟姐姐讨要：“姐，你怀孕了，有什么闲置不用的东西吗？我替你用，浪费了不好！” 我姐沉默了下，电话里传来一个幽怨的声音：“你姐夫闲置了…”

一男同事和女友吵架了，说在一起他太累了… 公司一大姐就过去安慰道：“虽没见过你女友，但有次无意中听到你和她打电话，笑着说她像个贵妇似的，就觉得她应该很有素养，不会无理取闹吧？”男同事一脸无奈的道：“贵妇？厨房里的！”大姐噗一声笑了：“你说累，还以为是在卧室里呢……”

上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了。

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一只蚂蚁第一次出门，结果迷路了找不到回去的路，偶遇一只扛着食物的蚂蚁，迟疑片刻后，鼓起勇气上去问道：朋友，你都是如何回蚁窝。被问的蚂蚁一愣，唯唯诺诺，结结巴巴的唱道：带着笑或是很沉默？

刚才新申请了一个微信小号，偷偷加了老爸，老爸同意了，开始了聊天我：“帅哥，你结婚了吗”我爸：“我闺女都和你一样大了。”我：“您闺女一定很漂亮吧？”我爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我“？”我爸：“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？”

今天穿了条破洞牛仔裤，小外甥看到了，跑过来抠抠我的膝盖，怜悯的说：小姨你裤子破了，买个新的吧！我揉揉他的头：你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子！晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个破洞还在屁屁上~

邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看，排骨被他跪的裂了三根！

表妹是学法医的，有一天在饭店和老板娘吵了起来，老板娘一怒，从后厨拿出一股没洗过的猪大肠扔在表妹身上 想恶心表妹一把。哪知道，表妹从包包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼响，别说老板娘，连一米九大个子的老板都吓得钻桌子底下了……

爆笑段子4：甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

爆笑段子5：有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

爆笑段子6：一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

别别别，我来结账吧

下雨了，你妈叫你快跟着姑娘回家

第一次骑摩托车，离合和油门配合得不熟练

姑娘这饭量够大的，大妈都看惊呆了

看来这小哥是真困了，直接摔了个一脸懵逼，隔着屏幕都能感觉到了疼！

一百多块的车子愣是开出了一百多万的特效！

好好的大蛋糕就这么被你一个口水吐的变了味

讲真，什么宝马奔驰都弱爆了，就服你

给我滚下去，竟敢在我面前秀恩爱！

妹子，这次玩大发了，都流血了！

哼，愚蠢的人类...

这么明显是故意的，还在装无辜，红牌！

宝宝想开挖掘机，结果……这孩子一看就不是山东的……啊哈哈

老师求你了，不要叫家长好不好

其实今年的高考题特别容易

早就发现你偷 拍了，现在该交代后事了

有这样的队友，你还是嫁了吧

主人穿上围巾，我感觉温暖多了

媳妇，谁送你的玫瑰花，给我解释解释！

巴基斯坦和印度边境每天都要斗舞

哎呀，看着都痛

妹子们，打麻将三缺一，只能玩玩手机了！

实拍一个报复社会人格者……

劫财改为劫色了。男男不算违法。机智

你以为屁股大就不怕电网了吗