| 厨爹 | 2024-08-28 14:41 |
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1、爆笑段子：带着重感冒上班，浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里！大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹 人咱不带这样的啊”…… 2、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。” 3、老婆刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会儿，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可其他的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。
4、凌晨两点多，我起来喝水，看到客厅峰还亮着，我走过去一看，原来事老爸在看报纸！没错半夜不睡看报纸，把我汗颜啊我说：“老爸，怎么这么晚不睡，干嘛呢，不困么”？谁知老爸一句话彻底秒啥了我！老爸很澎湃地告诉我：生前无须多睡，死后自会长眠！ 5、各位女生请注意了：当你沐浴的时候千万别闭上眼睛，因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了。 然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。 虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。 6、她下班回家,他坐在沙发上。面无表情的抽着烟,突然开口说,“喂,我说,我们同居了2年,你不觉得厌倦吗？”她转身,愣愣的看着他,“你说....什么？..”他面无表情的说,“我厌倦了..”她的眼泪流了出来,无助的背过身。一个温暖的怀抱突然抱住她,“不如我们结婚吧”
7、爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。他说:以前有个小混混打架，他让我帮忙，我冲上去揪住对面的带头大哥，然后往死里打，他们那伙10多个人，愣是一个人都不敢动。我对爷爷崇拜的不得了，就问爸爸是不是真的。老爸狠嘬了一口烟，说: 是真的，那次我高中和人约架，我叫了10个，对面叫了你爷爷。 8、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！ 9、每日一笑：青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子踹飞你。
搞笑段子：昨天晚上公司聚会，大家都十分高兴，所以大家喝的比较多。其中就有一位女同事喝多了。领导让我开车送她回家。晚上回来的时候，怕老婆误会也没讲起这件事。今天早上，带老婆上班，发现副驾驶位下有一只鞋和昨天女同事穿的一样。这下完了，老婆知道肯定说不清楚。干脆一不做二不休，趁着老婆照镜子打扮的时候，迅速拿起那只鞋从窗户扔了出去。后来老婆一直在车上找她那只昨晚刚买的新鞋，我一直没敢说是我扔的。 搞笑段子：兄弟八万是开按摩城的，有一天他把我叫去，说让我帮他实验一下他最新发明的六边形火罐，说创意是来自于蜂巢最省空间。正好我浑身酸胀让他给拔。拔完后八万诡笑道：这个造型真适合你！晚上回家，脱了衣服拿着双截棍正练健身呢，奶姐从后面喊了一声：哇塞！忍者神龟！……我一照镜子才发现，那就TM是一个完整的龟壳，现在这个龟儿子八万一直躲着不敢见我… 小鸡快飞起来了，毛都还没涨齐呢！      优美姿态   你的敢高攀？   现场指挥  家里有个这样的媳妇也是受罪啊！   谁来帮帮这位妹子！  芭蕾舞学员，俺婢女  来啊，造作啊，反正有大把时光  原来猫妈妈是这样哄孩子，真是节约成本  就算再困我也要吃东西!  这妹子是谁？谁能翻译下她说的什么？  一个越老越帅的男人  多好的温床啊！  今年夏天这车得搞一辆  帅不过两秒  呼啦圈给你玩出了双截棍的感觉  最新的车钥匙，你见过么  这让我想起一位老外讲过：如果中国愿意，一个月可以统一全球！！ |
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