| 厨爹 | 2024-08-27 14:52 |
|
1、每日一笑：幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿……小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。 2、大哥：我和你嫂子结婚这么多年偶尔吵个小架，只动过一次手，从那以后我就再没跟她动过手。 我：大哥真是个好丈夫，懂得心疼人。 大哥：女人嘛是要爱的，动一次手吓吓她让她知道咱的厉害就行了嘛。 我：大哥真豁达，嫂子是做什么工作的？ 大哥：柔道教练。 我：…… 3、和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始拉扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:“嘿嘿，吓到了吧？刚刚我只是吓吓你，看我演的逼真不？”
4、wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了。我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……” 5、昨儿带着二哈去溜达，它在前面欢快地跑着，时不时回头瞅我一下，结果跌到臭水沟里去了。。它跳上岸后跑到我身边求安慰，突然用力一抖，污水顷刻间溅了我一身。。那二货掉头就向前窜，它这是怪我咯，报复我呢。。正想喝斥它，却没想到那二货慌不择路，又一头扎进了臭水沟。。哈哈，活该，你这条心机狗。。 6、告诉你们一个劝架终极杀手锏：朋友和老婆吵架，我去劝，他们不听，我怒了，说：“这么好的老婆你不要，我就要了!” 说着我就去脱他老婆衣服，结果他俩立马和好了，并且打了我一顿。
7、搞笑段子：这次在淘宝上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。此为背景。刚才老爸拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”人家是坑爹，你是坑娃啊！ 8、有一个女的怀孕了就对她闺蜜说：“我怀孕了。”她闺蜜跟着说：“我也怀孕了。”这时她又说：我怀的是双胞胎，”这时她闺蜜说：一样，我怀的也是双胞胎。”这时她就不乐意了就说：不一样，不一样，我怀的是我老公的。”她闺蜜就不爽了说：一样，一样，我怀的也是你老公的。”这时她老公在远处说，你们干嘛了… 9、“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”
搞笑段子：昨天晚上公司聚会，大家都十分高兴，所以大家喝的比较多。其中就有一位女同事喝多了。领导让我开车送她回家。晚上回来的时候，怕老婆误会也没讲起这件事。今天早上，带老婆上班，发现副驾驶位下有一只鞋和昨天女同事穿的一样。这下完了，老婆知道肯定说不清楚。干脆一不做二不休，趁着老婆照镜子打扮的时候，迅速拿起那只鞋从窗户扔了出去。后来老婆一直在车上找她那只昨晚刚买的新鞋，我一直没敢说是我扔的。 搞笑段子：兄弟八万是开按摩城的，有一天他把我叫去，说让我帮他实验一下他最新发明的六边形火罐，说创意是来自于蜂巢最省空间。正好我浑身酸胀让他给拔。拔完后八万诡笑道：这个造型真适合你！晚上回家，脱了衣服拿着双截棍正练健身呢，奶姐从后面喊了一声：哇塞！忍者神龟！……我一照镜子才发现，那就TM是一个完整的龟壳，现在这个龟儿子八万一直躲着不敢见我… 小鸡快飞起来了，毛都还没涨齐呢！      优美姿态   你的敢高攀？   现场指挥  家里有个这样的媳妇也是受罪啊！   谁来帮帮这位妹子！  芭蕾舞学员，俺婢女  来啊，造作啊，反正有大把时光  原来猫妈妈是这样哄孩子，真是节约成本  就算再困我也要吃东西!  这妹子是谁？谁能翻译下她说的什么？  一个越老越帅的男人  多好的温床啊！  今年夏天这车得搞一辆  帅不过两秒  呼啦圈给你玩出了双截棍的感觉  最新的车钥匙，你见过么  这让我想起一位老外讲过：如果中国愿意，一个月可以统一全球！！ |
|
