1、小时候因为我是爷爷奶奶唯一的孙子，所以从小就被溺爱着，有一次因为偷了东西妈妈一改平时温柔的个性，把我往死里打，我还不服气，说:“妈妈你要把我打死了你就没儿子了……”妈妈回我:“把你打死了我再生……”妈妈威武啊！从此以后我再也没有偷过东西了！

2、昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。。。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。。。然后，我妈悄悄告诉我说，就你了。长的难看点也认了。。。

3、每日一笑：曾有个女闺蜜，一直没有男朋友，她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我俩在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说：你妈就是个骗子！所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条！

长得贵气也得干活儿

4、#内涵段子#我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？”儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

5、和老婆蜜月去云南，旅游团很多新婚小夫妻，到西双版纳自由活动，和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场，两女都买了件一样的当地风格的白T恤，后一起回的宾馆。第二天登机，我背着大包小包在前面冲锋，老婆跟在后面，到换登机牌的地方，余光看到一白T恤飘过来，伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼：“不许抱我老婆！！”汗…………抱错人了，老婆站在后面三米处，对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张，脱口而出：“没关系没关系，我老婆也让你抱一下好了…………

6、美女同事比我大几岁，关系一直处的不错，今天我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到合适的，于是我又问，你找 男朋友有啥条件呀？她淡淡一笑，说了四个字，“朝花夕拾”，一脸懵逼的我心里想，这没完没了的猜，何日是个头啊！

女孩发现了一束光快乐跳跃，真可爱

7、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼:“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”

8、别人都为挣钱发愁，呵呵，而我却为怎样花钱发愁。。。求大虾们指点一下，我怎么花才能把25块钱花到下月27号。

9、哥们前段时间谈了个妹纸。晚上喝酒时哥们说我俩分手了。我诧异道：那妹纸要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，怎么会分了呢？他用牙签搅拌着酒杯说:你听过（荷塘月色）吗？我好像明白了什么

织巢鸟的筑巢真本事！

这位网友是个绘画天才呀！

第二张达芬奇,第一张达芬

当我高估自己的动手能力时

第一次见这种不公平的受气鸳鸯锅

这画画技术一流！！

我以为送了颗糖，吃饱之后打开是颗蒜

也太奢侈了吧，二十块钱的草莓被削掉10块

什么鬼都不能活着离开广西的样子…

司机大哥，方便透露一下你真正的职业是干嘛的吗？

“金猫脱壳”

不指定快递哦

不能互相打听工资

离谱但隐隐约约有些合理

牛爷爷是你吗

自信的解，心虚的解

找到了猪猪侠手办的正确用法

午睡真的是一件很神奇的事