1、女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。” 2、在海底捞吃饭,给朋友唱了一首《我可以抱你吗》。服务员可能是觉得好听,问:“这首歌叫什么名字呀?”我说:“我可以抱你吗?”他一脸懵逼后无奈地说:“快点抱,那边客人还等着点菜呢。” 3、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信,我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武,在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做”全国中小学生第八套广播体操”的视频。 他做到了千万人想做但做不到的事 4、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。” 5、爆笑段子:带着重感冒上班,感觉浑身无力,走路发飘,刚上公交时,人多气味杂,没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄,一不小心一头就扎进了一大爷怀里…… 大爷当时都蒙圈了,双手高举,急赤白脸道“大家伙都看着呢啊,哎呦,我说姑娘,讹 人咱不带这样的啊”…… 6、爆笑段子:我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边。 我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。 她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!” 高兴得跳起舞 7、说件读书时的事:星期五下午没课,几个朋友坐公交去玩,给一老爷爷让座被个女的抢座了。让她起来,他男朋友不乐意了,然后那男的嚣张的打个电话叫人说在终点站等着我们!结果被我们提前几站就硬拉下车打了一顿!还没打多久警车就来了!最后在派出所蹲了半天! 8、女孩终于鼓足勇气向男孩表白,害羞地问男孩:“你喜欢我吗?”男孩说:“不喜欢。”女孩伤心欲绝,转身要走。这时男孩叫住了女孩,对她说:“傻瓜,你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”“不爱。” 9、想做水煮鱼,在老板是一个相对帅气的大哥的鱼摊前挑鱼,我指着一条蹦的正欢的鱼对老板说:老公,对不起对不起,老板,这条鱼怎么卖?老板:妹子好聪明,你怎么知道我姓龚,这鱼我给你算便宜点。正聊着,一大妈过来大喊道:小纪,给我挑一条鲫鱼,我给儿媳煲汤用。“好嘞,大妈稍等”老板说完就转身捞鱼去了,留下一脸错愕的我。。 上次不给我纸,这次你也别想擦怎样都要走完
你这车有点假还干不过我摩托车
我想秀一把
不让老子灌篮
这东西不错啊,老娘给你耍一耍
跟我一起摇
你这是来进货的吧
我全接住了 恶心
夏天骑车的痛苦
害人之心不可有
这算是拿命在碰瓷??
这算谁的
来亲一个
疼吗有心事吧
这是哪里,为什么有这么多美腿
谁知道她说了什么
妹子这一字马老厉害了
男人好胜心都比较强
我的心好累啊,身边这货是什么东西
这是在秀恩爱,给我们这些单身汉看吗?
别人在玩冲浪,你这是被浪玩
我妈给我吃的啥,怎么那么酸
老婆养的是什么品种的狗?专吃青菜
也不知道这位大哥的箱子经历了什么
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