1、我正在看电视,儿子跑来对我说:“爸爸,你能帮我改一下这篇作文吗?”爸爸:“我对这些作文一窍不通,怎么能帮你改呢?”儿子:“你怎么不会啊,好多人都说你卖水果的时候在称上做文章。”爸爸:。。 2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。” 3、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”“在。”“防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?” 4、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。 5、结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要有什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手,老丈人望着躺在病床上的我,无奈的摇摇头:孩子,你不听话啊! 6、老婆:老公!你不是上班去了吗?你手上咋拧着只死羊啊?我:出村口车子转弯时撞上它了,赔了300元!老婆:你就是这么败家!我:特么的都怪你,谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜,哼!老婆:……???? 7、有一天,两姐妹在睡觉,妹妹对姐姐说:“姐,今天蚊子好多哦~”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:“姐,惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。。” 8、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?” 我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价3888。 宝宝只是虚胖!
遇到了一个纯天然的小美女
这是哪里啊好想和妹纸们认识认识!
给我一张就够了
这是后妈还是亲妈? 霸气来袭!姐不发威别当我是病猫!
睡觉一个转身掉下床,你有这样的经历吗
看到膝盖上有伤的我就心疼!心疼!
不睡了,我出去躲躲去,这个智障主人又来了!
完犊子了,这个架是拉不开了,我怕我被误伤了就不好了!
蠢死了,蠢死了!
这样的财神给我来一打 怎么办?只是想调戏下美女,结果想约我! 我要是有钱了,买二斤豆腐,天天满街窜!
自食其力的猫,今晚有大餐吃了!
隔着屏幕都能感受到老哥的绝望
不多说 看下图
虽然不能说 但是熟练运用肢体语言来表达愤怒
我小时候还是太单纯了
又想骗我生女儿 可恶
哎 在这繁闹的尘世 静下心来杯82年的白开 简直太上头了
现在的孩子都这样吗? 羡慕
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