1、你们是不是都误会微商了,说真的,我就是做微商的,就像我的经历,第一次做微商每月就是500,后面慢慢的积攒到了每月1000,接着2000,然后1万,到现在10万,说真的,我也不知道怎么赔了这么多… 2、爆笑段子:结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍得不好看,不但妆画的夸张,还有些杀马特的感觉! 我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友! 当初说好的价格最低效果最好呢!全都是套路!十年了我老婆一生气就拿相册拍我! 3、老公兄弟两个,他是弟弟。周末回婆家,想着帮婆婆做饭,走到厨房门口听见婆婆在碎碎念:“老头子不吃胡萝卜,大儿媳不吃肉,大儿子不吃豆腐皮,小孙子不吃韭菜,小儿子不吃芹菜,小儿媳好养活,啥都吃。”那啥…婆婆大人,要不我也赶个时髦,别那么好养活? 愁啊,怎么还没下班 4、早上出门看到你wifi在线,大概是在宿舍吧。一会变成4G了,应该是到教室了吧,中午又变成wifi了,哎,怎么比平时晚了二十分钟,下午大概和朋友出去玩了吧?4G到晚上10点了,10点又wifi在线了,终于舒了一口气,你回去了,那我准备睡了。可笑我自己连和你说句晚安的勇气都没有。 5、爆笑段子:家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说:“家暴啊,家暴啊,家暴啊。”哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的……” 6、高考考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学,没多久,好多普通大专寄录取通知书到我家里,我全扔垃圾桶里,傍晚我爸爸回家,看见了垃圾桶里的录取通知书,全捡起来了!我就大吼我不再上学了!!!我爸默默的说了句:“这纸你拿去可以卖钱! 猫咪大佬的凝视 7、爆笑段子:以前山里交通不发达,很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜,非常好吃。有一回,村长到山外办事,从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后,家人都非常高兴,赶快在锅里加满水,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,村长老婆去刷锅时,却发现螃蟹还在锅台上爬着呢! 8、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧,不打扰它们休息了。 9、我女儿从小反应比较灵敏,摔跤的时候从来不会摔着脸,除了一次,她手上捧着个削了皮的大苹果,你没看错,是捧着,因为苹果太大。摔跤的时候把苹果举的高高的,然后脸着地了,然后,苹果居然没有掉。起来第一件事是先看苹果,啃了一口,然后可能牵扯到脸上伤口,才哭了,还边哭边不忘咀嚼。表示吃货的世界我不懂。 冬天狗狗被冻得牙齿打颤 这个坐骑有点牛B
还以为卡这没办法了,这骚操作
鱼都这么上进,我还有什么理由不努力?
按下喵星人手心后……
怎么回事?小老弟
来,给车打上,别热坏了
驾驶舱分离完毕!
在翻车边缘疯狂试探
生活处处是惊吓!!
最终,我们都活成了自己曾经最讨厌的模样
对不起大哥,打扰了
你这么会玩,带我可好
机器人很不错哦,它能帮助……清醒早晨的头脑
可以看出来,拍视频的笑的是花枝乱颤
这旗袍搭配算不算小清新?
好白...好白的妹子! 优雅的步伐
熊孩子,这是要免费给商场拖地的节奏
去了三天夜店的狗子,真的一发不可收拾
这条鱼是有多缺氧啊!
听说今晚要带它去撸串,他就抑制不住内心的激动
螃蟹:放了我和我的孩子,今后我定会报答你
熊孩子睡醒就翘个二两腿沉思,那姿势牛掰坏了
爱的魔力转圈圈,妹子这是多大的爱啊
只能说还好没出人命
大姐你这是玩得哪一套啊
这。。。
还敢回头去看,就不怕晚上跪搓衣板吗?
笑了吧,还不关注我一下吗? |