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2024-08-12 21:06 |
八、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女番茄四块五一斤要不要,味道好极了是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢? 九、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板:一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我愛你,九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思?花店老板:这个吗——代表你家有钱!
十、回到家儿子和老婆都没睡。儿子:“老爸过来!”我刚要过去,老婆道:“老公过来!”我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆你是我儿子,我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道:“你应该清楚自己姓什么!” 十一、村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的只有它是带着伞来的!”
十二、从小就有一个学习很好的哥们,考试之前我就特意的嘱咐他:到了考试的时候,我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候,欧文一踢他,他就直接回答:喵。把我气得一直踢他凳子,监考老师就满教室找猫。 十三、前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀 !
十四、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听:“哪位哪位……说话呀?””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时,他放下电话自言自语道:“靠,是短信!” 1我们高考完了,在饭馆聚餐,我室友小李拍我的肩膀对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ”
2女同事暗恋我,我一直没答应,她有事没事就往我家里跑,哄得我老妈特开心。最后在老妈的劝说下,我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时,她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:“好坏给我夹块肉好吗?”哈哈! 真是个吃货。 3大年三十,芳芳的爸爸挂年画。 他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。 为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。 当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:爸,不发财,也不健康。
4爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系,便问她:爸爸的妈妈是谁啊?回答:奶奶。 问:妈妈的妈妈呢?答:姥姥。 爸爸很高兴,又问:那你是奶奶的什么人啊?答:小姑奶奶! 问:你是姥姥的什么人啊?答:小祖宗! 5和朋友同时买的新车,看着他经常出去自驾游兜风,我却每天在为爱车发生的各种故障而发愁,说话间链子又掉了。
6朋友暗恋一个妹子很长时间了,有一天把妹子约出来想对她表白,却欲言又止。妹子:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!朋友鼓了鼓勇气:好吧,想让你帮我生个小孩!然后,脸都被妹子扇肿了! 7闺蜜莫名其妙冲我发火,数落我各种不是,懵逼地问她怎么了?她说跟男友吵架了,气不过!我:气不过你骂他去啊,骂我干嘛?她说:我这不是骂不过他嘛,你嘴笨,所以就想着骂你来了。我......我去,绝交!
8“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有?”“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!” 9老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!” 老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代老娘。”
10小刘随老刘去城里玩,小刘深感城里比乡下好。 老刘说:“那我们搬家到城里住好不好?” 小刘说:“好是好,就是妈妈来了不好办。” 老刘:“为什么?” 小刘:“因为城里只有公厕,没有母厕!” 11青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?” 大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?” 青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?” 大师:“你就是个坑!”
12今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭! ” 1、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
2、终于要考科四了,想到马上就能拿驾照,我激动不已。结果把银行卡当身份证放在桌上了,出来时需要刷身份证,我看也没看就给了人家。对方是个妹子,只见她笑着说:想贿赂我啊,一会我才下班呢!!我愣了,心想我也没做啥啊,紧接着妹子跟我说:你把银行卡都给我了,你媳妇愿意么??我一看,果然递给妹子的是一张我的工资卡,地缝在哪??别拦着我……
3、老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定的答道:吃点干的,吸吸水!
4、妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”女儿:“我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
5、有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”
6、哥们开了间美发店,我去捧场,这货给我头剃缺了,我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭,我到了饭店包厢门口,老妈等着了,一看见就愣了:“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖念了句阿弥陀佛,老妈要打我,我躲着进了包厢,一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说:“都什么人,出家了还跑来相什么亲?!”
7、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”老公脸红了:“不敢,我不去……”老婆:“就这胆量啊,给你二百!”老公连连摇手:“不,不……”美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”
8、过年带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛。后来,我爸单独拉我过来,问我:“你男朋友没病吧?”我好奇,说没啊,我爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”
31、不小心闯进了原始人部落,据说这是在做帽子
32、兄弟你这礼物太实在了
33、两个大哥,我用我的大众车换你的拖拉机头可好
34、编辑山羊:惹不起惹不起,我要是顶了你,晚上全家人不都得吃羊排啊!
35、妹子,男朋友都能牵错手,我实在佩服!
36、鸟的简笔画
37、这是韩国小姐姐吗,也太好看了吧!
38、1不理我?不存在的!
39、女神!不过,这跟也太高了吧
40、编辑咱也不能这么激动哦
41、坑娃神爹就是这样坑娃的,哈哈哈哈,好有成就感!
42、从小到大一直改不掉,喜欢别人媳妇的毛病啊
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