1、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚!” 2、两天输掉十多万了,我一天的固定收入才四千,我不能再沉迷于赌博了,该找个姑娘过正常人的生活了!一女看我留言后:你若能改,我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房,睡后,躺床上女问我:你是做什么生意的?我,无业闲人一个。女:扯淡,那怎么每天收入四千?我说的是欢乐豆。女:滚犊子… 3、一个穿着黑丝的女博士到农村游玩,遇到一个放羊老汉。博士想卖弄一下自己的知识,就和放羊老汉聊天。博士问:“大爷,我能不能问你几个历史问题?”大爷:“想问多少都行,难不住你大爷。”博士问:“大爷,你知道中国的四大发明吗?”大爷:“知道。靠电视剧打鬼子,靠房地产搞经济,靠强拆搞建设,靠扩招搞教育。”博士问:“你知道旧社会压在人民头上的三座大山是什么?”大爷:“教育、医 emm,要不,往坑里夹夹 4、去学校洗澡,洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句:今天洗澡水好冷啊,冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫…… 5、晚上,女孩错过了末班车,打的回家,她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,女孩弱弱的问:“你是坏人吗?”司机淡定的回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。” 6、有1次我爹骑车带我出去溜圈,然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,然后挂了好几十米,我说:“老爸,车上挂了个塑料袋!”然后我爸说:“你别管它,它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了,我又给我爸汇报:“塑料袋掉了。”我爸:“哦,我想可能是它到站了吧……”我:这想象力…… 竟然是积木高手 7、当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营,后来与毫发无损的出来!赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲,曹操却命令属下不准放箭!赵云带着阿斗回归后,刘备气愤得摔阿斗!刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位!当魏军攻到成都,阿斗果断开门投降*—我好像知道了什么! 8、一天,开奔驰的和骑电瓶车的遇上了奔驰车:“我车价值几百万。”电瓶车:“我敢闯红灯。”奔驰车:“我速度比你快。”电瓶车:“我敢闯红灯。”奔驰车:“我的车可以泡妞。电瓶车:“我敢闯红灯。”奔驰:“咱能不提闯红灯不?”电瓶车:“我敢逆行。。。” 9、搞笑段子:快期中考试了,这两天上班素颜,结果,进每一个班都会有惊喜,这班同学说,老师,你怎么变黑了,那班同学说,老师你没化妆!有同学看着校牌说,老师,你照片美颜了!甚至有同学直接写下来,老师你看,照骗!就连办公室的同事都说,你是我们学校的心理状态的招牌,你还是每天要化化妆的。 手里的吃的没了 全体同学请注意,春天到了,桃花癫流行,请同学们注意防范。
当没有同学坐到第一排时 狗子是否忆起了前世的片段?
当朋友过了红绿灯你没过时
看来车主心理阴影不浅啊
怪不得奶奶走路那么快,原来她的鞋是5G的。
外国人这是把中国文化学到了
谁的晚饭逃跑了
喜欢在厕所思考人生的人的梦中情厕
车主:我等了一下午都没好意思去扶车
这随主人,后面的猫也不是善茬
是你 变态假面
你要拉白色的粑粑吗
三公里骑下来最累的是嘴
洗澡就好好洗澡!不要边洗边拉屎
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