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2024-08-08 20:22 |
幽默笑话:早上带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼,说:“看好你的儿子。”我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你!” 这个真能穿出去吗?
小姐姐有什么事情,直接说吧
幽默笑话:朋友送我一只小黑猫,我怕它孤单,又买了一只小白猫。恰好,侄子要写一篇小动物的作文,嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说:妈,经我观察,这两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉。 黑色格调搭配的美女
妹妹表情好丰富,适合搞笑
为什么美女都喜欢养猫?
长发飘飘的高挑靓丽女孩
幽默笑话:老婆正在上班,忽然手机响起,一看是老公老郑打来的,遂接通电话,只听老郑在电话里说:“喂,老婆,你在哪儿呢?”老婆说:“我在单位呢!”老郑说:“给你说一件事儿,你千万别生气!”老婆说:“你说吧,我不生气!”老郑说:“咱家车被撞了。”老婆生气地说:“什么?车被撞了,谁的责任?”老郑说:“我觉得吧,好像是我的责任。”老婆问:“那对方就一点责任都没有吗?”老郑说:“对方是墙!” 亦凡的眼神里有话
原来妹子,还有这手法
帅不过三秒,看那美丽的浪花
幽默笑话:今天我弟弟竟然向我表白,让我做他女朋友,身为一个好姐姐,我怎么可能让他误入歧途呢,只能委婉地拒绝了他:对不起,姐姐已经有男朋友了,我还没说完他就哈哈大笑,并且对我说:你果然早恋了,你要是不帮我写家庭作业,我就把你早恋的事告诉爸妈去,弟弟的套路果然厉害。 孩子满脸的嫌弃,你却还在不停的叨叨
旁边的两位难道是条件反射吗
这一看就是爷爷带大的孩子
幽默笑话:早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。”同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!”我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。”同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。” 妹子,你这手速还需要多加练习才行
妹子,是要来一场说走就走的旅行吗?
幽默笑话:去理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐,好难听!”他愣了一下,似乎有些哽咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。 如此敬业,你好意思拒绝吗
比较好看的牛仔裤
小姐姐,看个比赛,你怎么这么激动
看看你打出的是什么字
19:传说锁骨能养金鱼的是美女
1、精选段子:第一次去对象家做客,吃完了一碗饭,没饱,也没人叫我盛饭,咬了咬牙站起来自己去盛,打开锅发现居然没饭了,他妈妈说:是不是没吃饱,我再给你煮点面条吧?我赶紧摆手说:饱了饱了,我是来看看,什么样的锅煮出来的饭这么好吃!瞬间被自己的智商折服!
2、精选段子:课上,老师讲到“诗意”这个词的时候,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”“为什么呢?”老师问。“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样高耸入云,而且一年四季都流淌着清澈的泉水呢!”
3、精选段子:刚出来打工时去表哥上班地方玩。00年表哥已经领3千多工资了。十七年过去。我也拿3千多工资了。再去表哥那玩,表嫂问工作怎样。工资如何。我自豪的说应该跟表哥差不多吧。表嫂高兴地说。好了有出息。也是不加奖金和股份有60万年薪吧。我。。告辞。
4、精选段子:一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕1道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了。
5、精选段子:今天和媳妇闹了个小别扭,媳妇伸手拧了我一下。我当时火气“噌”的一下就上来了,我指着她的鼻子说,“你再打我一下!”然后媳妇可能被我爆发的洪荒之力给吓到了,愣了三秒,然后果断又给了我一巴掌!我顿时觉得很欣慰阿,现在终于听我的话了,挺好,这就离翻身做主人不远了。
6、精选段子:我打电话给我朋友说:“我在家里发现了一只大老鼠!”朋友:“别担心,用捕鼠器。”我:“我没有捕鼠器。”朋友:“我借给你,你洒一些面包在捕鼠器上。”我:“没有面包。”朋友:“放一点火腿。”我:“没有火腿。”朋友:“那你总有馒头吧?”我:“没有。”朋友:“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”
7、精选段子:有一孕妇和朋友聊天,孕妇说“我特别喜欢女儿,我想生个女孩”朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的?”孕妇想了想,“我最近特别喜欢吃酸的”朋友“一般来说是酸儿辣女,你应该会生个儿子”。孕妇:“那我现在开始改吃辣的”。朋友:“来不及了,到时候最多生出一个女汉子”
8、精选段子:记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:“啊!”同桌:“怎么了啊?”我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血.....这货当时居然大喊道:“大家都别他妈吃了,菜里有毒!”当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
9、精选段子:快迟到了。我开车到斑马线,我停下车,按下车窗,让一位老大爷先过。老大爷叼根烟,颤巍巍的一边走斑马线,一边在身上摸。他快走过斑马线时说了句:“火没带!”又边摸边往回走。我只好继续耐心等他。他好不容易走回去,他终于从裤兜里摸出一个手帕,抖楞抖楞出一个打火机,咚哒咚哒点着火,抽着烟又开始调头过斑马线。
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