开心一笑：昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

开心一笑：今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

开心一笑：我不是一个强悍的女人，甚至不善于吵架，今天上班同事问我照片里小孩的衣服是洗给谁的，我说是洗给我姐的小孩，因为我想分享喜悦就说了句龙凤胎，另一个女同事就站了起来龙凤胎不好，还说什么一阴一阳家破人亡，一直说不好不好。我真的要被气吐血了，我觉的没有什么事情是值得我哭的，但想死她那副嘴脸我就好想哭。

开心一笑：我哥们说他昨晚做了一回大男人，想疼下女朋友，潇洒把支付宝交给她败家，结果她只败了158元，另外还用自己的钱给我哥们买了件外套，赚了！所以别把女人想得那么恐怖，如果你让她有了过日子的信心，她比你还会持家！

开心一笑：早上媳妇要回娘家，她二叔来接的。等我晚上开车回家看见媳妇在家做饭呢。我问我媳妇，你二叔挺好，还把你送回来了。媳妇说，别提了，去的时候挂的是白兔档，回来没敢坐打车回来的。我纳闷了，白兔档是几档？媳妇说就跟兔子似的一窜一窜的白兔档。

开心一笑：本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？

　有些人摔倒 千万别去扶

　　

　　你好坏啊 人家老公刚刚出去

　　

　　这就叫漂移，懂？

　　

　　大叔，你赔我的眼睛！

　　

　　要小心罗宾大魔王

　　

　　娱乐圈现状

　　

　　好不容易答应他出来开了个房结果干舔了一晚上

　　

　　别拉着我！

　　

　　孩子你拿反了！

　　

　　知道警察为什么找你吗？

　　

　　大白兔原来是这么来的啊

　　

　　熊孩子，你过来！这是答题卡，不

　　

　　我也要去给人家擦皮鞋

　　

　　二汪，你走开。

　　

　　这 真的好么。。。

　　


　　妹子别拍了，大妈年轻的时候比你好看

　　

　　过来咱们慢慢说

　　

　　超市大妈的杰作，用卫生纸做的礼服

　　

　　美女，你是多久没喝水了，别撑着！

　　

　　理发师表示，没毛病！

　　

　　确定这是来接新娘的吗？不光门，连门柱子都倒了

　　

　　孩子，这其实是一个严肃的问题！

　　

　　＃女神＃

　　

　　无形装逼，是最为致命！

　　

　　妹子，穿裙子就别骑三轮车了呀，淑女形象荡然无存啊