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2024-08-06 20:49 |
腾云驾雾失败,还附赠一个狗吃屎
皮这一次,估计这星期都下不了床
为了不让家里小孩看电视,当家长的也是使出浑身解数了
你们两个又是怎么凑在一块儿的……不用派传单啊!不用砍树啊!
看到小熊熊想抱抱!但是他身后的那位让我敬而远之…….
一家人,摔倒也要整整齐齐的
这个三百六十度后空翻,我给满分
上场后,手里是不是少了点啥?
这是什么动物园?怎么不按套路出牌
为了自由!!!
这该不会是爱捉弄人,结果不小心碰上暴脾气的老铁了吧…….
当低头族的最高境界,就是连命和命根子都不要了!
大家都在拍题目,结果这两位小姐姐却在浑水摸鱼!
天鹅湖舞中混进了一个逗逼,喜欢玩反向操作…….
人家穿情侣鞋是秀恩爱,你倒好,秀齐人之福…….
看来这次的服务对象是一个致力于研究人体自燃的民科…….
大爷你是景区请过来欺负这帮金主的嘛……拿枪的姿势太销魂了!
田径课打王者被偷 拍,看来只要贿赂同学才能有一条生路了……
一定是特别的缘分,才一路走来变成了全家桶…….
现场不仅可以更好的看球!还可以偷学技术!
大黄,上,干他 老师:"小明啊,老师总是上你滚出去,你是不是特恨老师啊!"小明:"老师我一点都不恨您,我经常惹您生气,是我不对。"老师:"不恨我就好,你可以滚出去了!"小明:"……"
儿子放学回家,说他们语文老师让我每天去趟学校,问儿子怎么回事, 儿子说:老师昨天留的作业,让把小鸟在树上叫,改成拟人句,我改的不对。 我问:你怎么改的? 儿子说:小鸟在树上叫我是人啊,我是人啊!
弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?” 他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!” 老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。
“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。” “让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的,我问在干嘛呢?儿子无力的答道:跟你媳妇睡觉呢。我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
最近打算要孩子,让老公戒烟,他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家,刚吃完饭,老爸习惯地递过一根烟。他犹豫半天,咕咚咽了口口水:“听小美的话,戒了!”老爸大笑:“屁,别听她们娘俩的,抽烟对身体好。你看我抽了这么多年的烟,生的女儿壮实的……”
一朋友给发来一张照片。 照片中,他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。 我就惊奇问:“你家孩子那么小能吃香蕉?” 他回说:“能呀。” 我问:“那他哭什么?” 他的回答让我笑喷了,他说:“衣服穿多了,胳膊又短,吃一半够不到。”
昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃了仅有的半截香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!
老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。老王袖手旁观,老李正巧路过。老李:“哎,看着孩子打架,怎么不管一管?”老王:“不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。”老李:“万一吃亏了呢?”老王:“嗨,我不是在这站着吗?”老李。。。
话说有位男生有个小姨,只比他大几岁。有一次他和他小姨手挽手上街,那个亲密啊!结果被路过的某老师发现了,回去给他妈告状说:“看见孩子早恋。”他妈质问:“你那天怎么回事儿?”他默默想了想说:“你问你妹去。” |
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