1、每日一笑：我们老板看中你了，他让我来和你谈谈……】主管：小美，我们老板看中你了，他让我来和你谈谈，就看你同不同意了！我得意起来：怪不得我发现他最近老是喜欢用两眼直钩钩的看我，他是不是看中了我身材好，又年轻又长得漂亮呀？主管：这可能只是一方面吧！我：那你就告诉他，这事我同意了！主管：那太好了，你真够爽快的了，老板的原话我还没说完，没想到你就同意了！我揶揄道：那老板还有啥原话？主管：老板说咱们厂里的那个厕所，长期没人打扫，天气一热的话，就会发臭。他说把这个每天打扫厕所的任务交给你，你肯定可以胜任!我：啊！....

2、每日一笑：翻译陪同老外，来东北餐馆品尝美食。翻译为老外点很多菜，其中有一道‘锅包肉’。老外问翻译；‘这是什么菜’。翻译；‘这道菜叫锅包肉。’老外想了想问；‘这道菜有肉、没看到有锅呀？’翻译；‘这道菜的名字就叫锅包肉。’老外；‘没有锅为什么叫锅包肉？’翻译想了想；‘大厨把锅留下了，肉上来了。’老外无奈的说；‘我们结账的时候，是不是可以不用付锅钱哪？’翻译......

3、每日一笑：孙子：爷爷，要过年了，红包拿来。爷爷：跟我要红包也要不了多少，爷爷教你个赚大钱的方法。孙子：什么方法？爷爷：我知道你爹的私房钱藏哪，你去找你妈邀功去。孙子：爷爷你怎么知道的？爷爷：我教的我哪能不知道咧......

4、每日一笑：张飞被手下所杀，刘备痛心不已，发誓给他报仇。谁料晚上张飞前来托梦。张飞：大哥，你不用给我报仇了，我的死完全是报应！刘备：三弟为人正直，为何有这样的报应？张飞：大哥忘了么，我是杀猪的，杀的猪多了，自然就死在了猪队友手里！刘备：......

5、每日一笑：丈夫：明天是老婆的生日，我买一百元钱一件的衣服给你。妻子：一百元一件的衣服是对我羞辱。丈夫：那我得卖多少钱衣服？日子：五百元。丈夫：听你的，那就羞辱你五次。妻子：你爱羞辱我，我给你羞辱十次，买一千元衣服。丈夫：才不中你的苦肉计。

6、每日一笑：丈夫：老婆，你猜你做我的老婆几年后会被换届下台。妻子：本老婆实行独裁制，没有换届选举，你的终身制老婆。丈夫：那我是不是你的终身制老公？妻子：如果有其他男人争当我的老公，你当然是下任老公的候选人，凭自己的实力参选，你争取连任我的老公。

7、每日一笑：两个大学生聊起来毕业后找工作的事情。甲：“实在找不到工作了，就去工地搬砖。”丙：“去工地搬砖是最后一个选择吧，问题是人家要不要你。”甲：“我是农村孩子出身，有的是力气，怎么可能不要我。你是城里人，从小到大娇生惯养，文弱书生一个，不要你还差不多。”丙：“你说的是笑话，我力气再小，那工头也要我。”甲：“为什么？”丙：“我爸就是那工头。”

8、每日一笑：那个臭婆娘，竟然要求我什么事情都要向她汇报，不得自作主张。我怎么说也是一个男人啊，怎么可以这样要求我，我还有说话的权利么？我今天偏就不听她的话，来个先斩后奏，偷偷跑回家，做好饭洗好衣服拖好地再告诉她……

我就问你们：么可以这么秀？

既然可以把西瓜削成这样的精致吗？实在是太艺术了

有毒先让我尝尝

头好痒啊，神同步！

想练举重还是去健身房吧。

好会玩的小旺

估算一下这要陪多少钱

考砸了以后问老妈要零花钱的我

逗比的世界你永远理解不了

有多少人知道这是在干嘛？

狗子：你女人太护食了，你管管啊！

男人专用腰带

球员求婚，结果女友被保安推开……

坐在这个位置也能睡着，属实牛啊

姑娘你难道是蜘蛛精

顶级理解能力！

隔离在家吃什么

叫你看热闹

装的时候也要看看环境呀

潇洒地倒

没想到吧！

狗子：这辈子我都没敢想还能上天

又是一个喝酒被老婆罚的萌汉子

三女子组团骂狗，且有一女子威胁过年将其煮食，狗子当时害怕极了

羊驼：钱没白掏吧！

你小子是懂篮球的

太坏了！

穷得冒烟