1、今天上班，挤上公交车坐下后，忽然看见后面一个六七岁的小萝莉孤零零站着，我说：小妹妹，你一个人吗？我让你坐吧……小萝莉突然大声说：妈妈，有个猥琐男在跟你闺女搭讪呢！接着旁边一个打电话的辣妈充满歉意地对我说：小孩不懂事，她不懂长得丑跟猥琐是两个意思！

2、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后找不到好工作，只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。在大学里我读的是土木工程系，毕业后跑去搬砖。我只是想用事实证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

3、国庆节，爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲我们人类都是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

4、今天我惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子，问道：你就尊重我一下，别把我当空气，好吗？她瞥了我一眼，狠狠地说：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。

5、我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点和技巧吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，我想了好久，最后决定还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

6、中午食堂吃饭的时候，一个逗逼朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？”我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？”我不得不更认真地回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟......”

7、今天上班前，老公问老婆说：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

8、我过年最喜欢见亲戚了！亲戚会接二连三地问我：“结婚了吗？”我说：“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”亲戚问：“哦，收入咋样？”我说：“今年不咋样，五百万不到吧~”亲戚问：“嗯，买房了吗？”我说：“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”

9、我问我的哥们说：怎么样才能看出来女孩对自己有好感呢？哥们说：如果一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的，那就说明她对你有好感！我说：今天我和一个女孩表白，女孩说：你也不撒泡尿照照自己，这是表示对我有好感的意思吗？哥们无语了！

                                                                                                           提问：他在中间起什么作用？

2005_不知道该说什么就这样吧

_他仨当时心里咋想的？

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零元购手机

和女朋友同居你会帮她洗内裤吗

我该怎么回答才能显得与众不同？

我的碗是不是发了啊

大家出行，注意安全！

_躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街

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_这是纯二哈

如果是我，我会选择中国

_这个视频绝对没有神评

为什么男生管十几万的车叫破车，管十几万的彩礼叫天价彩礼

不论多少，善心都值得被颂扬

_热怕了，有水就跳

865_程家男儿程家人在哪里，我在贵州

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这架有点吃亏捂脸

为什么乡村酒席上的菜比一般酒店里的菜都好吃？

_你宁愿错过也不愿意主动是吗

老师：没错呀我教的

这就是老一辈人说的金窝银窝不如自己的狗窝吗？

我已退出凡尔赛群聊

芈月的新皮肤已经制作完成，可能是下个赛季的战令皮肤