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厨爹 2024-07-29 18:56

1、A:你是否知道黄牛和奶牛的叫声是不一样的吗?B:它们的叫声有什么不一样啊?A:当然不一样了,奶牛是哞!黄牛是这样的:大哥大姐到哪呀!这都有票,上车马上就走啦!

2、现代社会,很多人都是手机党,大家都说上厕所的时候,有手机就能蹲10分钟;有手机有WIFI,就能蹲15分钟;有手机有WIFI有烟,就能蹲20分钟......唉......我特么就不一样了,我什么都没有,都已经蹲两小时了......哪位朋友能不能帮我送点纸来啊!

3、一男一女在咖啡厅里相亲,女的询问了男方的各个方面的情况,问得那叫一个详细,还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了,轮到男方问问题了,那男安静地说:“我只有一个问题,就是我可以走了吗?”说完后他起身离开,留下女的一个在风中凌乱。

4、今天下午,我哥接小侄子回家后,看见小侄期中考试的试卷发回来了,我哥很认真的翻阅着,脸色凝重……突然,我哥发现新大陆似的大喊:“老婆,快来看!这儿有道题咱儿子答对了!”

5、一天,青年忧心忡忡地问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、每啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸡蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。然后问青年:“哪个比较疼?”青年答道:“咸的蛋疼!”禅师骂道:“你要是闲得蛋疼,你就找正事做去!”

6、一位英国太太到中国旅游,她带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭准备点餐。由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂的点点头。过了一会儿,菜上来了,太太吃得很满意。临走的时候,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经理赶来问道:“尊敬的太太,不是您要求我们帮你代做狗肉的吗?”

7、我和媳妇因为一件小事吵架了,媳妇急了,买了一瓶农药。媳妇说:“你要是再不认错,我让你后悔一辈子”我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑”媳妇:“你后悔一辈子吧!”说完,媳妇拧开瓶盖,就要往我嘴里灌......

8、今天我和一个女孩相亲,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱啊?”我笑道:“我没做生意,就是一个在公司上班的,月薪八千…”女孩继续说道:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”我愣了一下答道:“结婚后,你可以工作赚钱啊!我可没打算养你!”

纯手动制造烟尘。


游客被凶猛大象宠溺攻击。


晚上是邀请去斗地主吗?


儿子是意外!妈妈才是真爱。


当饮料的拉环不小心断了。


专门为牛牛们做的挠痒器。


西游记蟒蛇


右耳朵进左耳朵出。


启动超级变换形态了?


就是在乱按一通吧。

快进般的点钞法。


比机器还快的切菜法。


来给你吹个发型。


开出了拖拉机的感觉。


网红的日常。


高手在线发盘。


、自信回头。


、狗子:怕你忘带钥匙进不了门,我先进去。


水淹街道还开车外出,车子很容易报废,除非你有宝马…


千万别惹女人


. 哈哈,妹子瞬间懵了吧


妹子你敢把地址报出来么,你敢我就敢去

 小姐姐,你们在干什么呢?


还不如不出来呢!


哥们,饭菜这么丰盛,这碗活鱼汤味道不错啊


我想冲上去把那报纸给点着的冲动。


哥们,你这是干啥,从厕所出来可以,你擦嘴啥意思



jjybzxw 2024-07-29 19:30
新婚燕尔笑开颜,生活琐事却难免。
妻子娇俏眉一挑,丈夫心中暗自慌。
"亲爱的,你得去赚钱,家务我来做,但别指望我养你。"

清晨鸡鸣未见光,丈夫起床心慌慌。
西装革履穿戴齐,出门打工把钱赚。
妻子厨房忙不停,锅碗瓢盆交响曲。

"油条豆浆要趁热,上班路上别迟到。"
丈夫点头如捣蒜,心中默念赚钱经。
办公室内键盘响,屏幕前头眼发花。

午夜星辰伴归途,妻子早已入梦乡。
轻手轻脚关房门,生怕惊扰她的好梦。
"赚钱辛苦我知道,但为家庭我愿意。"

周末休闲共时光,夫妻俩人笑开怀。
"你看,我没养你吧,咱们日子多美好。"
丈夫憨笑点点头,心中温暖如春风。

"结婚后,你可以工作赚钱啊!我可没打算养你。"
这句玩笑藏深情,彼此扶持过一生。
携手相伴度风雨,幸福生活共创造。


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