今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时我两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊——那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了

关系再好的恋人心底或多或少也会有少许对对方的不满，真正的恋人是应该彼此敞开胸怀的，抽个时间，找个安静的咖啡厅，两人面对面坐着，保持微笑，把心中对对方的不满和怨言一条一条说出来，你说一条，ta说一条……把彼此的缺点一个不剩全部说完后，你们就可以永远的绝交了。

学长：“你是大一的吧?” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”学长：“看你皮肤啊!”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

以前，在大王沟有个老王家，据说是五代单传，到了王富这一代，他老婆生了三个姑娘，王富着急呀，就让老婆接着生，总算第四个是儿子。有了儿子的王富非常的高兴，在村里走路都把腰杆子挺老直老直的。

我带男友回家谈婚事，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。

老公平常比较严肃，有次儿子问我:爸爸是不是不爱我啊？我笑了笑:傻孩子，爸爸的爱都是比较含蓄！没有像妈妈这样直接表达出来的！儿子瞬间大哭了起来:那为什么每次揍我的时候就不含蓄一点呢？

上午我从衣柜里翻出一件去年买的裙子，穿身上问老公好看吗？老公说：“穿这裙子好瘦啊！”我顿时心里乐开了花，如果不是老公接下来又问了一句：“那拉链结实不？”，我能美一整个夏天！

小时候老师让背诵全文，第二天全班轮着一人一段，轮到我的那一段超级短，而我后面的那个小孩不会背，让我帮他拖延时间。我当时可能是疯了，非要装逼帮忙，就又背了一段。结果，背到那段中间我死活记不起来了，当天罚抄全文五遍，放学找老师重背。

刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。

老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。。。

昨天去拍婚纱照跟我一起拍的，还有其他5位新娘，我们一起出门，所有的新郎们都蒙了，找不到哪个是自己的老婆，只有我老公特别厉害，一眼就可以认出我。所有人都夸他眼力好，我老公也非常得意的说：“其实非常简单了，你看哪个前面和后面一样平的，那个就是我老婆。”

侄子三岁时的事。楼主带他去买玩具。。 侄子：妈妈说，不能要别人的东西！ 楼主：我是姑姑，不是别人，可以要。 现在侄子六岁了，喜欢啥就向我要。真是自作孽不可活！

这就是一百年后的大阅兵吗？

这跳绳速度太叼了，感觉自动悬浮一样

逆天汪星人啊，居然还懂得偷天换日，不过你把早餐换成猫咪你确定你的主人不会发现吗？

简直，无敌旋风钻啊，南极科考队需要你啊

首先来个帅气出场，紧接着再来一个侧翻身，我帅吗？

这是在想着什么呢，哈哈

主人，你看看我的动作标准吗 ？够不够到位？

这还是烟花吗 ？简直像导弹！

上个扶梯而已 要不要这么牛

这是我见过最怂的裁判

红灯压斑马线的结果

这车轮有点吊！

乌贼吃饭的样子略叼

一起诡异的交通事故

我不管我就要吃零食，不给买零食就不走...

妹子这是在玩命啊！这准确率可以保证吗？

光天化日下的抢劫！妹子还在问有什么可以帮忙的，然后就吃了一拳

铲屎的你终于回来了！快开门！

花式360度原地打滚儿，饲养员将手拿出后说了一句，没毛病

下次我也找个姑娘试试（滑稽）

小姐姐你功德无量啊，就这样轻轻松松就治好了一个残疾人，简直是神医啊，本超人是服气的！