由开心生活的每一天编辑：饭局中，我夹了块肉给老公，甜蜜的撒娇道：亲爱的，咱什么时候去拍婚纱照啊？老公把肉还给我并回答道：拍婚纱照干嘛呀！不是浪费钱吗？我生气了，把筷子拍桌子上怒道：趁现在还年轻，如果不把最美的样子记住，以后老了拿什么下酒啊？老公听完忍不住哭道：亲爱的，难道你忘记我为了你已经戒酒了嘛！

由开心生活的每一天编辑：儿子上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！由开心生活的每一天编辑：妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：“为什么他对妇产科有兴趣？”实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

由开心生活的每一天编辑：夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。。。老公：等等，咱先谈谈片酬。。。由开心生活的每一天编辑：朋友问我：为什么这么多人叫你鑫爷。你年龄也不大啊！我笑了笑没有说话，默默地把手机递给了他…他恍然大悟后说：你是想告诉我用苹果6的都是爷？去你大爷的，我就是让你看看我玩任何软件都是用这个名字…由开心生活的每一天编辑：一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：谢谢师傅！我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。我该怎么办？

由开心生活的每一天编辑：女友家停电，趁黑亲了女友一下，丈母娘悄悄对我说：你禽兽…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……开心一刻：悟空跟八戒成了师兄弟后。悟空问：你这厮本事没我大，为何当初在天宫之时，你能当天蓬元帅，我却只能当弼马瘟。八戒：你哪个学校毕业的？悟空：我方寸山学艺，没毕业......八戒：这就对了！我当初可以在兜率宫毕业的，成绩好，还得了九齿钯这样的奖品。总之，我有名校毕业证，你没有。

开心一刻：四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”

开心一刻：小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，最后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我开心一刻：妈接我回去我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了

开心一刻：大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了？大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说：原来是想老婆了。大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

开心一刻：父：你知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗?子：没钱、没房、没工作。父：错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心!

开心一刻：全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！

开心一刻：昨天晚上给老爸看过2020年光棍将达到三千万的新闻以后，老爸就跑到妹妹跟前说：“闺女咱到2020年在嫁人呗！”小妹说：“为什么？”老爸弱弱的来了句：“老爸眼光不会错的，到时候肯定升值！”节目组你是故意的吧课呢妹子，昨天晚上又出去做兼职了吧！

老大爷你今年高寿，还这么风流倜傥

没办法...人就是这么帅...妹子都是送上门来的...

妹子的心里的寂寞谁又能安抚

妹子你这是什么意思？眼尖总会看到...

萌翻你...汪星人模仿能力很强啊！

尼玛，这是我女朋友...别跑...老子抓住你弄死你...

尼玛是真炸啊哈哈...

你个2B这样，也能怪到人家吗？

你们都看见了真的是猪先动手的！哈哈...

这是什么舞蹈呀？想跟妹子学的请举手哦！

最牛逼的一张动态图，太神了妹子被附体的感觉啊！
为什么要剪了呢？

有个这样的女朋友到底是什么体验呢，老哥们能给说说嘛？

这玩意咋设计的呢，打的我后脑勺这个疼！

我有个问题，你俩要怎么分开呢~

你这个蜗牛真是粘牙，咋这么烦人呢！

当伏地魔被发现之后~

女人啊女人,干得漂亮！

难道这就是，躲猫猫的由来？

披肩发,V字脸,这是美女标配啊,兄弟们喜欢的这款的报个数然后领走吧！

真烦人，能不能让喵好好睡个午觉了啊！