每日一笑：你在外面到底有多少女人

1、醉汉一觉醒来，发现身边躺着一个女人。他吓得胆战心惊：“你，你是谁？让我老婆逮着可就麻烦了！”女人一骨碌爬了起来，照他脸上就是一巴掌：“老实交代，你在外面到底找过多少女人？”

2、一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”

3、醉汉摇摇晃晃摸到自家门前，费了好大劲才打开房门。他抬头看见正对门的镜子里有个人影在晃动，就不好意思地说：“对、对不起，我、我走错门了！”说完，又退出去带上了房门……，，

每日一笑：你信不信哥不让你回家

昨天我在公交车上一不小心踩了别人的脚，对方看了我一眼，冲我说道：“你什么意思啊。”我有些不好意思的说道：“实在不好意思，实在是早高峰太急了，不好意思。”如果是这种情况，一般人都会直接算了，东北人都大度。没想到我遇到的人是个极品，竟然还不依不饶的说道：“我这鞋可名贵了，你难道就想这样踩了我赖账。”我有些生气的说道：“那你想咋地？”这人对我说道：“你信不信哥让你春节不让你回不去家。”我当时心中一紧，面色有些惶恐的说道：“难道你是黑帮组织，这么嚣张。”这人一笑道：“你猜对了，哥是黄牛党，小心哥春节让人不给你走票。”，，

每日一笑：看车  “妈妈，我犯错了。”“啊？你犯什么错误？”过马路时司机都不听我的。”“你叫司机听你的干什么？”“过马路时你不是叫我看车吗？我一辆都没看住，他们都跑了。”，

校园里面有很多代理卖东西的，所以为了不被打扰，很多宿舍门口都会贴告示，但是口气一般不会像这一个这么大。不得不说，这个写告示的同学很有幽默感，所以才会运用这样的口吻。班主任走到门口，看到这样的告示，估计马上就笑趴了吧。 冬天到了，大家都爱晒被子，一些地方就成了分秒必争的兵家之地。比如，雕塑拿来晒被子就很好，只不过有时候操作起来不太雅光，比如这个艺术雕塑。难怪学校会颁布告示：不准在雕塑上晒被子。 尝试过在宿舍里面吃火锅吗？宿管阿姨告诉你没可能，电器用不了。但是这也难不倒我们这群鬼马的同学，这不，一个自制的火锅就做成了。西瓜皮成了锅，蜡烛成了加热器，桌子成了架子，看起来还是蛮温馨浪漫的嘛。 你见过这样无聊的同学吗？为了给苹果贴一个标签，就一个苹果一个苹果咬过去。有点浪费了吧？班主任看到了不知道会作何感想呢。班主任你别这么盯着我，我害怕。 这莫非就是所谓的搬起石头砸自己的脚？ 有一说一，我用脚写字还不错吧？ 截图选女朋友，看看你的运气哦，欢迎在评论区晒出来。 主人别生气别生气，你别生气我来安慰你。 是谁想害我？我正打着团呢！ 纸飞机大赛用我折的这一台去比赛，肯定能拿第一。 一瞬间的尴尬，我想跟粉丝拥抱，他居然走了。 这是什么操作？一辆车拖着一辆车，又拖着另一辆车。 当当当，看看这闪闪发光的是啥，我觉得女人看到这一幕肯定会心动。 你咋回事呢？弹跳力不行啊？ 懒得起床，于是就把床搬去公司了。 你以为我会上当吗？我虚晃一招，然后就溜了，拜拜勒您。 够了哥，我的车载不了那么多。 在书房吃烧烤，就一定要吃出书房的味道。 我对女神狂追不舍，她理都不理我，转身就走了。 这是我的窝，你想干嘛？占我便宜呢？ 今天去他家，一直都找不到洗手的地方。 你是不是迷上了看我吸烟呢？ 今天又是作死的一天。 我花5块钱买的水，就这么被机器给吞了。 我想让车停下来，别再漂移了，可我过不去呀。 刚买车半个月，去洗车店洗了一下，变成了这样。 今天给你们表演一下轻功。 今天在路上差点就被一辆汽车给晃瞎了眼。 我娶的老婆，大家觉得怎么样呀？我福气不错吧？ 你小子在看啥呢？你完蛋了。