爆笑段子：我可以满足你任何一种姿势昨晚，老婆洗刷完毕，躺着床上，笑眯眯的对我说：“老公，有100块吗？”我：“没有，一个月你就给我30块钱做公交，哪里来的100”老婆：“如果你给我100块买丝袜，我今晚满足你任何一种姿势”我兴奋，脑海里浮想出岛国动作片的各种动作，好激动啊，于是把自己攒了半年的私房钱掏出来，交给老婆老婆接过钱，脸色大变，拿出搓衣板：“敢藏私房钱，好，满足你一种新姿势，今晚单腿跪着！”哎，女人的话不能信！，，

爆笑段子：奥巴马的女儿恋爱了！

爆笑段子：请办公室妥办局长正坐在老板桌前“噼里啪啦”地玩网络游戏，门外一前一后走进来两个人。其中一人从公文包里掏出一张纸递给他：“请你在上面签个字！”局长心不在焉地扫了一眼，飞快地签下一行字，然后连头都没抬就递给了来人。来人接过纸张一看，哭笑不得——局长在“双规通知书”上签的是：同意，请办公室妥办！，，

班主任的日常，此情此景熟悉的味道

致富道路：富人靠科技，穷人靠变异！

这个套中能带走吗？

这个学校有点棒，心中剑魂熊熊燃烧了

粑粑，不要玩电脑了么，陪我玩会儿吧！

到底让不让人抽啊

不一样的校运会开幕式

我不服，我先到的，为啥是你冲线2

转弯一定要减速慢行

走路走的有点潮，晾一晾

哎哟我去！

你女朋友生气了，而且是哄不好的那种

人生三大错觉之一，应该过得去

这就是小时候的我们

这么小就在蓝翔毕业了

妹子这眼神啥意思？

宝贝你的泳衣夹住了？

传说中的铁档功，疼。。。

没错，就是想骗你去送外卖

卖队友讲的是速度

送外卖的也有福利？妹子衣服都掉下来了
主持人问

我得回家

这死猴子

陶艺西施，美呆了

男子表白失败，意外走上人生颠峰？

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我……可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是！老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的！？”老公很淡定的说：“猪身上的……”没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过哥们自己是老板，每天来谈生意的客户都不下几百人，还得是客户自己主动上我那去谈生意，还不带赊账的。那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，都过时了兄弟。说着 又来一客户：“老板，空心菜多少钱一斤？”我说：“哦，1块5不讲价的。”