幽默笑话：今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的时间屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了。

幽默笑话：昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

幽默笑话：闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”母亲问：“你俩怎么回事？”莉莉说：“他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了，结果他就打我。”啪，母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点！”?

幽默笑话：在厕所里上小号。由于刚刚吃过特辣的东西。嘴里还感觉有点辣椒。站在那里，就吐了一口唾液飞向了小便池。但是，因为刚吃过辣的，唾液特黏，能拉很长的那种。就是因为它特黏，所以唾液主体进入了小便池。但是唾液拉成了特长的那种。于是乎，口腔和小便池建立了一个微妙的关系……旁人的眼神那叫一个精彩……

幽默笑话：小区的治安不好，经常有小偷光顾。上个月一个晚上，有个小偷到我家，我正睡觉，小偷悄悄走到床边，刚要行窃，被我的臭袜子一下子熏倒在地，被我送进了派出所。上个星期中午，我在午睡，又一个小偷溜进了我家，由于我三天前洗了一次脚，他没被熏倒，他刚要翻床头柜，我打了个哈欠，小偷又被熏到了。昨天，又有个小偷来光顾，被我发现，他转身就跑，我立刻在身上搓了几下，搓出一个大泥块，狠狠的砸在小偷身上，小偷当场被砸晕。从此，小偷再也不敢来我家了。

幽默笑话：最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

幽默笑话：老婆怀孕后吐的厉害，不思茶饭，一个月就瘦了好几斤，我妈心疼坏了，特意从老家过来接她回乡下养着，媳妇一看见我妈，抓着她手先问:“妈，咱家下半年还有没有亲戚结婚，搬家，孩子周岁什么的？”我妈楞了下，说:“基本没有了，不过你放心，家里人情门户有我和你爸，不用你们管！”媳妇失望的坐到沙发上:“那岂不是没大席吃了！！”

小师傅这佛系打球法就是厉害

尝了一口，果然是翔！老鼠：遇到了狠人

自助服务

抽油烟机的真正用途

妹纸们此刻庆幸你们生在中国吧

WT？什么鬼？

汽车有天窗的重要性

请问这种秘籍哪能买到？

卧槽这就是传说中的飞毛腿吧

本鸡到此一游

谁都不能阻止我吃！

困了就去睡一会吧

大哥这也太淡定了

让我秀下车技

这刹车给你个赞

得重复多少次？我还是觉得买彩票的几率要大一些

碰到这样的猪友我也是特么醉了

兄弟你怎么了，二哈：你的屎有毒

针打完了吗，请容许我哭一下

主人，你该洗澡了

表情加暴击

这儿子是亲生的

配合一下，我想上热门

狗脸都被你丢尽了

某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的，老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默的吃着早餐。求心理阴影面积。

中学的时候班上有个男生语文挺好的，但普通话很不好，所以每次老师都叫他朗读，练习发音。一次语文课，学习余光中的《乡愁》，他站起来了念：“小时候／乡愁是一枚小小的邮票／我在这头／母亲在那头”，他念得小心翼翼 “长大后／乡愁是一张窄窄的船票／我在这头／新娘在那头” “后来啊／乡愁是一方矮矮的坟墓／我在里头。哈哈！

奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播放体育新闻。外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？”奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”外婆也若有所悟地说：“哦，难怪咱家明明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”