| 天人地 | 2024-02-22 08:11 |
|
01 我不够好 您找别人当您的孩子吧 昨天晚饭时，昊昊妈妈敲开了我的门，火急火燎地说9岁的昊昊不见了，问我家小乖乖知不知道他去哪里了。  这俩孩子平时最要好，我也鼓励儿子大胆说实话，不能隐瞒，怕昊昊有危险。 儿子怯生生地看了昊昊妈一眼说：他去乡下找奶奶了，说您不爱他。 原来，前天昊昊妈的闺蜜带着孩子来串门，带来一个秀气又乖巧的小姑娘。 闺蜜一进门，昊昊妈就大声夸赞：“哎呦，这孩子多有礼貌，不像我家昊昊，一出门就是个小哑巴。” 闺蜜说女儿最近还在舞蹈班里拿了几个奖，下个月还要去北京参加比赛。 这下可打翻了昊昊妈妈的“醋劲”，她盯着昊昊说：“你听听，妹妹多争气啊!你呀，什么时候能考个90分回来给我，我都要烧高香了。” 别人家的孩子都是用来点缀的，而我天生就是丢人现眼的。 为了表示赞许，妈妈把小姑娘当公主一样宠着，把家里所有好吃的都拿出来，就连平时舍不得给昊昊多吃的巧克力，妈妈都整盒放在她跟前。 吃饭的时候，昊昊妈把儿子最喜欢吃的鸡中翅拼命地往小姑娘碗里夹，一边还不停地啧啧称道： “瞧这孩子多斯文，不像我家这小子，每餐吃饭都像头饿狼似的。” 昊昊终于忍不住了，丢下筷子就跑进房门把自己关起来。 早上起来，昊昊妈妈发现儿子不见了，只见桌子上留了张纸条：妈妈，您找别人做儿子吧。 所幸，后来孩子自己平安到达了乡下奶奶家里，没有酿成大祸。 拿自家娃跟别人家的孩子作比较是很多父母都热衷的事，只是想激发孩子上进，当场把孩子刺激得脸红耳赤都不愿放过，认为这正是教育孩子的最佳时期。 其实，我们都做错了。  02 任何比较都会给孩子带来伤害 没有比较就没有伤害，比较带不来上进，而毁掉的却不仅仅是自尊。 曾经有一个小朋友在博客中写了段话，内容大概是妈妈带她去一位阿姨家做客，一进门妈妈就询问阿姨家孩子的考试情况，一听别人家的孩子考得那么好，妈妈便开始说自己的孩子考得很差之类的话。 这个小朋友感觉妈妈这样说伤害了她的自尊心，她不明白：“父母为什么总喜欢拿自己跟别人的孩子比呢？ 我们所谓的激将法，并没有如所愿般看到实效，但总有不少父母乐此不疲。 事实上，很多时候，我们这样做不过是自我安慰的一种方式，好像只有这样，才代表我们已经尽力了。 一千朵花就会有一千种花开的样子，就算我们独爱那一朵，也没有力量将其复制到手中这朵身上。 记得有一集《康熙来了》，那时小S还未生老三，她说有次带两个女儿去吃饭，碰到一个粉丝跑过来要签名，看到两个女儿后评价： “还是妹妹可爱，比姐姐好多了。” 之后大女儿难过的说：“妈妈，我们回家吧，我想回家抱我的小兔兔。” 简·尼尔森说过：不要将一个孩子与其兄弟姐妹进行比较，或者与其他任何人比较。这对孩子是不尊重的，并且是冷人沮丧的。 不管是有意或无意的比较，都对孩子形成一定的心理伤害，用伤害自尊的方式来教育那就更不可行，孩子的自尊是所有亲子关系的重要基础，被破坏的亲子关系将会导致一切沟通都是无效的。  03 我们都习惯用挑剔的眼光看孩子 前不久，中国青年报报道，超八成家长爱比较“别人家的孩子”。 别人家孩子之所以是别人家的孩子，因为我们看到全是他们的优点，而自家娃的不足就瞬间被扩大。 每对父母都有“望子女成龙成凤”的强烈愿望，却总是陷入不尽人意的现实里。 爱拿孩子作比较，实则是父母们的焦虑，总希望自家娃能成为人人称赞的别人家的孩子，一山望着一山高。 孩子在我们的比较中，他们读取到的信息是：我不如别人，我爸妈不喜欢我，我不够优秀，我是个失败的人。 从而导致孩子的消极、抵触，仇视对方等心理问题。 一位专家曾经谈到这样一个奇怪的现象。 他说一次对几十个中国与外国的孩子一起进行某项测验，让孩子分别拿测验后的分数回家给各自的父母看。 结果中国的父母看了孩子的成绩后，有80%表示不满意，而外国的父母则有80%表示满意。 实际上，外国孩子的成绩还不如中国孩子。 这件事情说明中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子，看待别人和世界。而外国父母则习惯用欣赏的眼光看待自己的孩子和世界。 在我们固有的认知模式里，认为成绩好才能有更好的未来，上了985才配得上好人生，现在考试没考个前十名以内，基本上无望了。 从孩子读小学一年级开始就给他制定了成套的升学计划，孩子的每一次测验成绩都好像关乎整个人生的转折。 竞争和焦虑无时无刻不在折磨着我们，同样折射在孩子的身上，久而久之，我们都被放在了一个被动奔跑的跑道上。  04 面对孩子间的差距需要做到的几点 作为家长的我们该如何正确看待孩子间的差距？ 1、客观看待孩子的优缺点 印度思想大师奥修说：玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要去比较。每个孩子都是上帝送给父母独一无二的礼物。 别人家的孩子画画有天赋，自家娃在体育方面可能比较擅长；别人家娃学习成绩好，我们家孩子可能比他更会交际，脑子也灵活……。 心理学上有个典型的“心理偏盲”现象，人们总是根据自己的思维方式和价值观来进行选择性的评判，就如我们喜欢拿放大镜看别人的优点，却同样用这个镜子看待自家娃的缺点。 不要拿孩子的短处去比较，学会发现孩子的长处，并鼓励其持续上进，正面鼓励比反面比较打击更能激发孩子的积极性。 不要按照着一个模板给孩子胡乱树立一个所谓的学习榜样，要知道世上没有两片一模一样的叶子，让孩子成为最好的自己就够了，不必照着别人家的孩子再刻一个版。 2、别急，慢慢来 霍思燕在教育嗯哼时说过这么一段话： “我真的不想强迫他去做什么事情，小孩子的成长是需要时间的，如果他的成长还达不到这个阶段的话，我愿意放弃，然后慢慢来。”    很多父母总是焦虑着：为什么别人家的孩子都会做这些事了，而我家的却都什么还不懂。 你看，人家孩子多听话啊！ XX昨天从学校领了奖状回来，你怎么就这么不争气啊？ XX都帮妈妈干活了，你都干了什么啊？ 养你有什么用？人家XX天天被老师表扬，你一天到晚净给我添堵。 每一朵花都有它开放的季节，有的缓慢有的较早，我们不能因为看到别的花开就怀疑自己种了株假花。 给予孩子足够的耐性和阳光、雨露，相信他迟早会开放的，千万不要因为心急，口不择言，来个拔苗助长，坏了孩子成长的根基。 3、别横向比较、学会竖着来 最好的比较是自己跟自己比，对比别人的横向比较会导致孩子自信心和自尊心受挫，变得消极、怨恨，而对比自己过往的竖向比较更能带来激励。 拿孩子的一个阶段和现阶段比，如：你这次考试比上次进步了，运用题解答得很好，希望下次考试争取更大的进步。 你的数学成绩比语文成绩好很多，要是语文能追上来就更好了。 这次去做客，你表现很棒哦，能很有礼貌跟大家打招呼了，但是如果能大声点就更好了。 如此一来，孩子们在我们的赞扬下体会到被夸奖的喜悦，也能在我们的希望下慢慢要求自己争取做得更好。 美国著名心灵导师 Deepak Chopra（迪帕克·乔普拉）说过：“我们今天现在的样子不，是我们刚出生时婴儿的样子，而是被大人放在一个错误的容器里挤出来的变形样子。” 上帝赐给我们天使般的宝贝，一定带着他独特的光环，是有别于任何一个别人家孩子的，好好地爱自己手心里的宝贝吧，他在别人眼里也是别人家的孩子。 别人家孩子之所以是别人家的，那是因为他有不可复制性，我们自己的娃又何尝不是呢？ |
|