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厨爹 2024-02-17 19:07

开怀大笑:跟岳父一起洗澡,刚脱了衣服,搓澡师傅看着我说…记得有一次,我的小学同学跟我聊天说要借钱:兄弟,我最近手头有点紧,你能借我一点儿钱吗?下个月我一定还!我当时想了一下,知道最近骗子特别的多,我就格外的小心。于是我就很严肃的问他:老哥,你的号是被盗了吗?谁知道他突然冲我大吼:你不想借说不想借!我T么现在是跟你视频呢!我不信就我一个人干过!小时候家里穷,上学快到中午的时候,肚子就饿了,也没东西吃啊!就抠鼻屎(自行脑补)抠出来,湿湿的,黏黏的,就放在手里面搓,搓差不多成一个小圆球了,当时也不知道哪根神经短路了?就往嘴里一扔,咸咸的,涩涩的,味道还不算太差!从此一发不可收拾,一直坚持到快初中。(表达能力有限)

北冥有狗,其名为哈。外形冷峻,内心傻瓜,三更半夜,呜呜啦啦,主人不在,专门拆家,床单沙发,稀里哗啦,钢铁横梁,犹如泥巴!哈之大,一锅炖不下。化儿为犬,其名为奇。奇之大,需要两个烤架,一哈顶三虎,三哈沉航母,五哈斗上帝,十哈创世纪!初中班主任喜欢在上课时悄悄的站在后门视察,然后用手机拍我们上课睡觉时的各种丑态,然后在班会时给大家看,有流口水的,有咬手指的,有吐舌头的。我知道我暗恋的那个女生是没希望了,就这样我的初恋被扼杀在摇篮里。

昨晚和画画在饭店吃饭,隔壁桌一个四岁左右的小姑娘特别可爱,时不时来我们这闹闹。老婆点的鱼上来了,我还是按平时的习惯把刺踢出,然后放老婆碗里,第一块鱼的刺剔除,就直接放老婆嘴里了。姐姐,姐姐,你都这么大了,怎么还要你爸爸喂饭,我都是自己吃的呀……唉,闺女,来,爸再喂你一块!面试到一家新公司上班,短短一个礼拜公司就为我量身打造了两条新规:第一:禁止在办公区域吃东西,好几个减肥的小姐姐说我吃饭太香,影响了她们工作的心情。第二:禁止在卫生间吃东西。理由居然是影响同事们上厕所的心情。我就纳闷了,我在洗手池旁边吃东西影响你们什么了啊。

那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩,蓬头垢面,好像是受到了什么打击。坐上车之后,我看她很伤心,就跟她说你怎么了?那女孩,把头别了过去,场面1度很尴尬,我也就没再多说什么。到了地方她就下了车。我刚把车给发动开走。她在车后面追着我拍着车玻璃说,我要死在你车里。把我给吓的,一脚油门就开了出去。大概过了两个红绿灯,我回头看车座上,原来她的钥匙落在了我的车上。我们医院新来了一个护士,面容姣好,我主动上去介绍情况,聊的不错。走的时候把两片药忘在了桌上,她叫住我:“嘿,你的药。”我习惯性的回答:“是你的药,要两粒一起吃才最好哦。”她一把将药丢给我说:“有病吧你。”

给老公买了一个手机挂坠,是愤怒的小鸟当中的子弹鸟,玩愤怒的小鸟游戏的人都懂的。老公习惯把手机装在裤兜里,挂坠太大,只能挂在裤兜外。早上坐公交,给老公发条短信,良久未回,担心是被小偷拽到挂坠偷走了,遂打电话给老公:老公,你半天没回短信,你的鸟露在外面,我还以为被小偷偷走了呢。挂掉电话,看见周围的人都石化掉。开怀大笑:跟岳父一起洗澡,刚脱了衣服,搓澡师傅看着我说…和同事一起食堂吃饭这是背景a.怎么又是鸭肉,又硬又难吃,还塞牙。b.这是一群有骨气的鸭子,即使被做成肉,也绝不便宜了我们。高风亮节,鸭辈楷模。a.你怎么知道的这么清楚?c.他以前做过鸭。哈哈哈哈。

这样的爱情,还要不要继续?

这样的情侣装不穿也罢了!

千万不要教那种矫情的女朋友,否则你就会像这位哥们一样,手里永远有拿不完的包包..

今天给大家演示一下,女人涂了口红后,要怎样吃东西才不会弄花口红!怎么样,学到了么?多练习几次就熟了!

  

本来是想当着这么多妹子的面,耍耍酷的,没想到翻车了,而且还是大型的车祸。太丢人了,有没地缝,我想钻进去躲躲!

  

为什么我在这娃脸上没有看到惊恐,而是一脸享受的模样呢!顶得很爽是吧?菊花不痛么?

  

 唉,有一个这样的猪队友,想哭都没有眼泪呀,这些个警察要不是受过专业的训练,肯定都得捧腹大笑的!

  

请问这件7000都得衬衣是认真的吗??这件衣服是认真的吗?


55个民族能歌善舞,只有我汉族在一旁喊666


看了都久 都没搞清楚 这是啥个原理?哪位朋友知道吗?


做坏事的汤姆殊不知危险已经悄悄来临..哈哈太有才了!


大哥睡的太香了,要不是有急事真不好意思叫醒!


每次看到这个都手忙脚乱的,生怕飘不好被罚款...教练当时也没教!


笑出猪叫声的眼罩!毫无违和感啊!祖蓝。你胖了!


你以为这就完了???不!!这才刚刚开始!!!
玩的这么污,新郎也看得下去


狗在江湖,靠的就是朋友多


天哪,这火鸡怀孕啦


让你跟我抢吃的!打死你!


孩子睡觉不老实,当爹的操碎了心!


看着它抓一天了,一条没抓到


谁还敢说男女平等!!


小姐姐们请让我加入吧!


上帝的完美视角


主播很无奈,泰迪成功抢镜

珍藏多年的胸罩终于派上用场了

二、搞笑段子,幽默段子分享!

1、爆笑段子:在网上想买个便宜又好看的手机壳,于是在某宝的某店浏览,然后再看看买家的评论,其中一条 差评挺有意思的,如下:买家评论:黑心老板,店家的手机壳特别差,我女朋友生日,我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物,女朋友当天就跟我分手了。卖家回复:四元还包邮的手机壳您拿来当生日礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这份差评我认了!

2、搞笑段子:全体开会,半个小时后,领导说:工资低于四千的可以走了,因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走,领导突然叫住我:你走啥?我:我工资只有3900领导:不是还有一百满勤吗?我:我昨天迟到了领导…

3、开心时刻:我发现老公自己私藏了500元钱,就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说:嘘,老婆,小声点,这是我们主任发给我们的过年钱,只有我们科室有,我们主任不让和别人说,我才没有和你说。一句话给我气乐了。

4、每日一笑:晚饭后,我和老婆躺在床上看电视,就要睡觉时,肚子饿了。到厨房搜了个遍,只找到早餐剩的半根油条可以填肚子。拿着油条进了卧室,还没来得及放到嘴里,就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我:“天天睡觉前都要吃东西,我非把你这个习惯改了。”我不由得叹了口气,唉,这一夜可怎么熬呀。



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