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厨爹 2024-02-02 17:19

1、搞笑段子:上中学的时候有一天上课特别困,趴桌上睡着了,醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识,诧异的环顾四周后问陌生的同桌:“哎…哎…同学,你们是不是走错教室了?”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我:“刚才校长要去你们班检查,老师打不醒你,跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

2、搞笑段子:男女相亲。女:你就是张教授?男:是呀,愿意嫁给我吗?女:你是教授,我当然同意嫁给你呀!请问当教授每月多少钱?男:也就两千来块钱。女:当教授这么点钱,那叫啥教授呀?男:我这人嗓门大,说起话来像怪兽大声叫一样,被别人取了个“叫兽”的混名。女:给我滚犊子!

3、搞笑段子:10年前谈了个女朋友,可是她爹总是不喜欢我,最后把她远嫁外地了,我伤心欲绝地南下来了广州。今天在街上突然碰到前女友她爹了,虽然恨他,但出于礼节还是叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟说:“你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

4、搞笑段子:物理老师刚刚讲完牛顿的万有引力,发现小明在睡觉,便故意叫醒小明。

老师:徐小明,你讲讲什么叫万有引力?

小明:万有引力指的是工资收入。

老师:请你说详细点。

小明:老师,你每个月的收入才三千多块钱,对异性就没有引力,找老婆都困难。如果你每个月收入超过万元,对异性就有引力。你不用去找她,她会自动的找上门,这就叫万有引力。

老师:你给我滚出去……

说出来你们可能不信,我开车把自己给压了

5、搞笑段子:今天去酒店走在大厅……突然一美女服务员含情脉脉的对我说:先生,您的前门没关好,一看果然是,忽想起段子,内涵的对她说:那你看到我司机了么?想不到那漂亮服务员也是段子中人,回了我一句,没有先生,我只是看到了两个轮胎。

6、搞笑段子:大学的时候,大家忙着考四级,对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301,第二次302,第三次303,我们给他算了一算,这哥们儿还得60多年才能过四级啊,就在我们期待着他再考一个304的时候,这哥们儿考了一个314,我们都去给他庆祝,说:“厉害啊,你这半年就完成了5年的任务啊!”这哥们儿直接崩溃了。

无意冒犯,但是总感觉这名字起的,有点草率了

突如其来的大风吹走了笑脸,吹洒了奶茶

总感觉下一秒他要上天呢

大娘的平衡感真的好强呀

最多给闻闻,只能做到这儿了

这才是吃意大利面的正确打开方式


有去无回的一扔

大爷的肺管子差点儿给隔爆了

距离比我想象的要长一些


都没喝完,差评!!!


外国小伙教你快速交女朋友的方法


道长,你别欺负我不懂,这明明是龟苓膏




有种滑滑梯的感觉


叫你装,车都给偷走了


呵呵狗扯蛋


满满的幸福


烟花还可以这样打吗


有娃的无奈


妹子你怎么了
我也渴了

谁翻译下他说的什么话

神来之脚,厉害了word大叔


气氛好尴尬,哈哈!


这小伙子是铁齿钢牙呀


这样的男票还能要吗?一点默契都没有


他武功的名堂呢就叫作九天十地菩萨摇头怕怕霹雳雷电金光掌


国产神剧

二、搞笑段子,爆笑笑话!

1、爆笑段子:昨天上午,我带着闺女一起去步行街逛街,然后我闺女对我说道:“老爸,给我一点零钱,我要买这个,买这个,还有那个......”听完她的话,吓我一跳。然后我说道:“买什么买啊?你还不知道我的情况吗?你老妈每个月就只给我一百块钱,你说这点钱如果都给你买了,那我可连抽烟的钱都没有了。你说我可怜不可怜?你还好意思问我要钱?”

2、搞笑段子:大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。

3、搞笑段子:弟弟在客厅写作文,我在旁边辅导他修辞手法,老爸路过客厅,说要让他自己做自己思考,不能总依赖我。于是,我坐一边玩手机。过了一会儿,老妈路过客厅,说你怎么老玩手机不看着你弟啊?他作文写得那么烂,你得多辅导他啊!我:“……”我能怎么办?我也很绝望啊!

4、幽默笑话:今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。



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