六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗？他说：“知道啊，本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来

刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：是啊，是啊。他放下了手上的杯子：那还能用什么来衡量呢?有个二货室友是个什么感觉？ 1、二货舍友去洗澡了，此时手机来电，来电名称显示的是晶晶姑娘，他回来我告诉他说白晶晶刚才给你打电话了，我问白晶晶是谁？二货室友：傻缺，白晶晶当然是牛魔王的女儿啊。我已无力吐槽。2、一天，想蹭二货室友一顿饭，我说哥们咱去吃饭吧？二货室友：我就还有200了。我说怕什么？今朝有酒今朝醉。二货室友直接来一句，要不我把钱借给你，你带我去醉？你过来我保证不打死你！

舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！大姨介绍我相亲，我们刚一坐下，跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红的说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。我问：你知道什么了？女儿：缺什么补什么呗。

一军队在进行军事演习,不小心,一个炸弹落到了居民宅. 大家手忙脚地救人. 在废墟中找到一老头.可那老头被救后却狂笑不止.大家以为他受到了惊吓,急忙把他送到了医院. 医生检查后说没受伤. 众人大惊. 老头:哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了.......老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”哈哈！母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开……班主任当场吐了……

这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

某天聚会，见一美女坐我旁，向其问号！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！

开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！ 由于都是邻居就拿了瓶给他！我说叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！ 我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！ 谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九…… 果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮得很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。姑娘，这就是你的不对了，人家腿都瘸了，你还把人家给撞翻了！！

姑娘的吃相好迷人，我看的瞬间肚子就饿了！

这肯定是假腿

纳尼

女司机是不分年龄的

请老司机告诉我这是哪部电影

这哥们会的太多了，脑子太活了吧

街头抢手机新手段，你接听电话时就可以顺手偷走，神不知鬼不觉的，大伙小心了

大哥你单身是有原因的

姑娘，听我一句劝，以后别玩滑板了

撸一发准备上场

男人之间的战斗

当美女碰上硬茬

是不是很失望呢

一个逗比和它的另一个智障小伙伴

小孩子，你们懂得太多了

上天眷顾热爱舞蹈的人

这么多年劳烦你照顾了，再见！人类

连老天爷都配合他装逼……

有女朋友了你还敢在家玩游戏！！你们男人都是不负责任的！

半路上接到电话说忘记了客人的要求是不要香菜

我相信这种车应该没人要上

二，搞笑段子，幽默笑话分享。

1、搞笑段子：擦……我说我现在咋辣么衰……

一亲对我说:“我可倒霉了，总赶不上好时候！上小学时校舍破破烂烂，毕业了，次年校舍维修，中学毕业了，次年校舍扩建，大学毕业了，次年校舍新建！”1“话说现在工作了，你工作的公司不会还破破烂烂吧？”“嗯，我刚辞职，人家重组辉煌了！”

2、爆笑段子：在离家出走也得有竞争意识了。

离家出走来闺密家住了好几天，今天那个二货终于来接我回家了，闺蜜送我们出门对那二货说：其实你真不用过来接你老婆的，你老婆不像那个某某上次某某也离家出走来我这天天不吃不喝，半夜爬起来还哭一会，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了，而你老婆真不用担心的。她每天都是变着花样的决定我们的食物，白天看电视晚上玩手机，早上不起，晚上不睡，夜间还要来点水果。话说你来接她干嘛？只见二货弱弱的说了一句 ：我就是知道她是这样的 这不今天特意来请你吃饭负荆请罪了嘛。哎 看来现在离家出走也得有竞争意识了

3、幽默笑话：老大爷有房任性啊。

这年头越来越看不懂了。俺小区门口的保安大爷都可牛逼了，指点江山的气势。我一直不知道他哪来的这么大勇气，直到有一天他跟我抱怨说在我们小区的三套房子年底都不租了…哎哟我了个去，大爷你叫我们怎么过

4、搞笑段子：晚上，奶奶拿着鞭子来找我了。

依稀记得小时候调皮，看到奶奶家养的小鸡，心血来潮搞了个小棍子绑成一个小皮鞭，追着小鸡抽着玩，一不小心抽死了，当时害怕极了。偷偷的把小鸡拿去树林里挖了个坑埋了，还闭着眼拜了拜…心里祈祷着：晚上不要来找我，不要找我…