查看完整版本: [-- 笑话十条:妈妈,今晚我们吃猪蹄好不好,就照着这个姐姐的脚买 [30P] --]

武当休闲山庄 -> 搞笑贴图 -> 笑话十条:妈妈,今晚我们吃猪蹄好不好,就照着这个姐姐的脚买 [30P] [打印本页] 登录 -> 注册 -> 回复主题 -> 发表主题

厨爹 2024-01-26 16:48

今天中午去参加一个好闺蜜的婚礼,她已经三十三岁了,总算是嫁出去了。吃酒宴的时候我问老公:你觉得现在多大结婚才算正常?老公想了想回答说:男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!我顿时无语了。媳妇最近在喝中药,早上我给她端了一碗。想起那句“大郎,喝药了!”我就开个玩笑叫了一声:“大王,来喝药了!” 媳妇一脸警惕的看着我:“你先喝一口我看看!”

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”今天坐公交车,半路上来了爷孙俩人,目测那个小的应该有十五六岁的样子,老人刚上车就有人起身让坐,谁知老人却让孙子坐了下去,然后老人往后走几步站在了我的旁边,我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子,怎么一点教养也没有啊?不知道该给老人让座啊!我再也忍不住自己怒火,站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊!

早上给老丈人打电话说:我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈:你要是敢离婚,我打断你狗腿!我:哈哈,爸今天愚人节呢,和您开玩笑拉!说完之后颤抖双手的点了一支烟,看他反应这么强烈还是等他老点再说吧!电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人:不行,还是先把这小子的腿打断吧!省得以后多事儿。小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。小明:老师不让我上学了,叫我退学。明爸:为什么?小明:上课睡觉。明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?明爸:..........语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”该生站起来说:“老师,这题我做错了……”老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”一对结婚25周年的夫妻,庆祝丈夫50岁生日。晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。”

今天去做脚趾美甲,那里有一排做美甲的摊位,其中有一个摊位上有一个小女孩儿大喊:“妈妈你看,这个姐姐的脚真好看!”当时我就决定就在这里做美甲~当我做完时,这卡哇伊的小妹妹说:“妈妈,今晚我们吃猪蹄好不好,就照着这个姐姐的脚买。。。”一暴发户到饭店吃饭,牛气冲天地指使服务员:我就爱吃带壳的!虾啊蟹的随便!赶紧给我上!不差钱!服务员给他上了盘瓜子。我哥找了个女朋友,有次开视频的时候,不小心让我妈看见了,我妈说,这姑娘不好看,太瘦了。我当时就毛遂自荐问老妈,是不是还是你闺女比较好看,我妈嫌弃地看了我一眼说,那姑娘还没你丑呢。

去夜市想买双鞋垫,转了一圈吃两串烤面筋,五串牛肉,一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买,又走回夜市,出来时候打包了半只烤鸭,回家吃完烤鸭,想起来鞋垫还是没买…其实不怪我,烤鸭得趁热吃,凉了就不香了!

记得有一女同学刚学车时发表了一条动态,上面写着:“练车第一天。” 我问她写这个有什么用,她说是为了给自己打气,要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了,也不知道练到科几了。

记得前些年我走在路上遇到一算命老先生,当时他叫住我非要给我算一卦,我问他:"算什么都可以吗?" 老先生自信地回道:"嗯,五块钱算什么都行。" 我:"那你算算我现在兜里有钱吗?" 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我:"小伙子,你不会连五块钱都没有吧?" 当时还真的没有。

顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋呗!”

大学毕业的时候和女同学拍了很多照片都没有处理,而现任女朋友是学摄影的。她今天无聊发现了我电脑里的毕业照,她手贱就处理了一张,妹子们一处理之后特别漂亮。然后她一边处理,一边生气一边处理,一边生气。最后起来打了我一顿。我去什么情况呀,这8月下雪……

老板,我给你表演一个拿手绝活!


我去,这两货热坏了吧,见水就上!


大哥,左右护法你都带了,
这样的生活你们羡慕吗?


所谓的爱情?我的心在飞,身体却在往下坠!


孩子,你妈是不是体育老师!


这货,一定学习过孙子兵法吧!

不知道为什么,看到姑娘这浅浅一笑,我的内心里还有点小激动了!


这特么还是在洗车吗?哼,是可忍,孰不可忍,不管了,先拍些视频回家慢慢看,下次再来换个角度拍!


真的是高人处处有啊,不知道你们笑了没有,反正我我是笑喷了!


唉,问世间情为何物,真的是爱有多深,伤得就有多深啊, 哥们你这到底是犯什么错啦?


单身狗最好还是悠着点,健身房还是要少去为妙...不然就只剩下被虐哭的份了!


大姐,我只是按了个喇叭而已,你别这么紧张好不好


这条鳄鱼不仅胃口大,口气也不小~


后排真的是人才聚集地


如果生孩子不是为了玩,那将毫无意义!


困在家无聊,那是因为你家不够大


这导演,你给我出来解释一下这算什么


等老娘下完这个腰就来撕你

美女,你看什么看的这么入神,都没发现被偷 拍了。


妈呀,这也太危险了吧,下次遇到这种危险的事情,可别再找人当模特了,太吓人了。


兄弟,你能不能看准了再踩 ,这样是不是丢人了。


这个小妹妹长得也太漂亮了吧,真是标志到不行。


这样的狗狗也太会享受狗生了吧,都舒服的闭上眼睛了。


妹子,你穿的衣服是今年爆款吗?这么特别,后面大哥都看不下去了


女人一分靠保养,七分靠打扮,感觉年轻了十岁

二、搞笑段子,爆笑笑话!

1、爆笑段子:今天做公交车,坐着坐着就睡着了,不知过了多久之后就醒了,看了看说:艾玛这是哪?我坐过站了,咋办啊? 这时听到个温柔的声音说:你醒了,不要紧的。 我刚回了个:喔! 接着还是这个声音说:来来来,先把票补了。

2、搞笑段子:和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我……我问你棒棒糖甜不甜。那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧!于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。

3、搞笑段子:由于客人在吃苹果馅饼时,家里没有奶酪了,于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿,他拿着一片奶酪回到房间,把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说:“孩子,你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪?” “在捕鼠夹上,先生。”那小男孩说。

4、幽默笑话:一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。

姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。”

老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯给你画,我至少得画两年。。。”



查看完整版本: [-- 笑话十条:妈妈,今晚我们吃猪蹄好不好,就照着这个姐姐的脚买 [30P] --] [-- top --]


Powered by www.wdsz.net v8.7.1 Code ©2005-2018www.wdsz.net
Gzip enabled


沪ICP备:05041533号