1、因为工作原因只有周末回家，一天在家吃午饭，我爸炒了三个菜，还要炒别的，我说：“爸够吃了别做了。”我妈边吃边说：“你看看你回来你爸多费事还得炒菜，你要不在家，我俩早去饭店吃了......”

2、邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是，一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着。”有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色的....啊呸，这蔚蓝色的天空也会格外美丽。

3、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢。干起来越来越多没完没了。工资像炒豆芽，看起来挺多，扒拉几下就没了！

4、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要个女朋友。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

5、朋友汽车销售，有一美女客户过来试驾跑车。朋友看见美女就想嘚瑟一把，带着美女各种漂移，美女在副驾驶各种尖叫。等到停车的时候，美女说了一句:没想到老娘的第一次高潮竟然是被你吓出来的，你有女朋友吗……

6、做的设计总被老板改了又改，这是最郁闷的。昨天，前台的小姑娘给我支招，她说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人，遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨!

7、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。

8、一个女同事带着四岁半儿子坐公交车，一个男的一直盯着这个母亲，突然儿子对那个男的说，叔叔别看了妈妈已经没有奶水，我都没的吃了！

9、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。

吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来……后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢

有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

当初我的前男友不告而别，我悲痛欲绝，四处寻找，最后我问闺蜜，他可能去哪里？闺蜜劝我，算了，放弃吧，主动离开的男人不值得珍惜，肯定劈腿了，变心了。她怎么心理这么阴暗呀，我无助的问我天真无邪的侄子，你猜我男友去哪里了？侄子的回答一直到现在让我满意加感动：“他可能死了！”

老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：明天去体检吧，看看是什么问题。老婆：不去。我问：为什么不去？老婆：如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。

小学的时候上黑网吧，一次我老爸来网吧抓我，于是电脑提示弹出个窗口道：36号机器的小朋友，有疑似你老爸的男人从前门过来，请抓紧带上书包从后门逃离，欢迎再次回到本网吧，本网吧一定保证你的人身安全~

过马路的时候，一定要小心，不要闯红灯

女乘务员被狂扇耳光，实在是太嚣张了

\这才是手动档，心有余而力不足

大叔你年轻的时候是拆迁队的队长吗？

这熊孩子成精了！

猫都能做四个引体向上，

对手真的太强了

惊喜总是来得很突然...

哎哟哟，太胖了

为什么要挑战呢？

上一次肯定也是她喷的

二哈:老子的拆迁款终于是下来了

给鸡都戴上眼镜，防止斗鸡

大哥，你这是踩了狗屎吧？

大早上跑步回来都这么走运！

城市套路深，我要回农村！

下雨天出门尽量别穿拖鞋，

是，没错，我就是要那么点

妹子，你这也太专注于玩手机了吧

唉，藏点私房钱不容易

咦，怎么少一根，这怎么回去

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：我当面质问我刚分手的女友，问是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什么样的人吗?花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。她：这些我都没忘，我都知道。我：那他回来找你，你为什么还要答应继续和他在一起？她：他鸟大！

2、搞笑段子：不知道怎么回事屁股上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态室友也准备上厕所看到我那样说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……

3、开心时刻：今天齐齐刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜，当齐齐拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条。

拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿，注意那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

4、每日一笑：一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去!他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。