一对夫妇好不容易在乡下盖了2层房子，可是孩子受尽了家中的痛苦，离家出走了，走前偷偷拿了500元，出去找了份工作，十年后一个富翁收留了他，当富翁带他走过他那熟悉的道路，便觉得奇怪了，当回到自己家时，富翁说：这便是你家。孩子：这家的主人呢？富翁：当时孩子离家出走了，女的自杀了，男的成精神病了，后来被我买了下来。说完孩子泪流满面，，，

今天抱儿子去公园玩，左边坐了两女孩，右边坐一大妈，两女孩说：这孩子好乖哟，我很自信的回了句，他爸更乖，万万没想到右边大妈接过我的话问？你不是他爸吧！我沉默……

表弟结婚时，去新娘家接新娘。新娘家大门紧闭，怎么叫门都不开！表弟给他哥们一个眼色，那哥们就开车走了。没半小时，这哥们开着推土机来了，表弟和伴郎团站在推土机前面的“大手”里被送上平房顶…… 当表弟出现在新娘子面前时，新娘家的亲友团都惊呆了！

当年第一次去男朋友家的时候，看到桌子上有个烟袋锅子，很好奇，就拿着玩，一不小心给摔地下，竟然裂纹了。男朋友的爸爸哭着说：这可是我家祖传的烟袋锅子啊。后来我连彩礼都没要就嫁给男朋友了，再后来我发现上当了……

跟老婆去她家，还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷，估计又在数落老丈人，我下意识地拉住老婆，跟她说:老婆，要不我先不进去了呗，咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办？真是个怂货。为了不让媳妇小看，我一进门就吼到:妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？！

有一次买秋裤，拿起秋裤想问问价格，话到嘴边，突然就忘了这是啥，拿着秋裤，瞅着服务员，脑子在快速运转这个叫啥来？实在想不起来，就问了：这个长袖的裤头多钱？售货员直接就傻了。

前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢?要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗?马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教的很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。

前面的还以为自己赢了，哈哈哈！殊不知自己输得很惨啊！

这碗里是放了勾心豆角吗！哈哈哈动作好丝滑，简直毫无破绽。

哎……

夫妻俩大打出手，吃饭对象淡定自如

安徽合肥一高校举办运动会，校长参与跑步比赛，猛夺第一（姜还是老的辣）

二哈：放手吧，我家里人嫌弃你长的丑

聚，回不去了！家里被子还挺多的！

给姐姐买了一个跑步机，我怎么看着有点想笑呢

不怕机器失控吗？

一只无处安放的小脚丫，不开心瞬间烟消云散了

这是怎么做的？

真事？那男方女方都是TM的狠人啊！

日日思君不见君，共饮自来水

这弄出来这一块，真的多此一举啊

啥空调啊这是

空中使出了连招

江苏昆山一政务服务窗口人员扇市民巴掌，回应：系临时外聘人员，已停职

有些人的快乐就是这么简单，一个钉子一个锤子足以手舞足蹈

好可爱，好残忍啊

救命，这是班主任吗

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀。回家的路上遇到了一个小区的老李，说有东西给我隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带去了。到了家门口直接先敲了老王家的门，老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来，看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思。

2、搞笑段子：小明在打网络游戏，女神看了他的技术之后，说，可以帮我上钻石吗？小明爽快的答应了。过了两天后，小明告诉女神我给你上去钻石了。女神说，谢谢你啊，可是我没有钱给你。小明说，没事，你和我来，领女神来到了一个宾馆门口。女神害羞的说，带我来这里干嘛呀？小明说，你进去刷碗，赚够200块钱给我！

3、开心时刻：一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

4、每日一笑：一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”