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厨爹 2024-01-14 19:19

好吃,我也想吃!

跳舞更有劲的骚操作,看完快笑喷了。大哥说我吃完辣椒跳舞更有劲,这回我真的是相信了。

我只是拿着金链子照照镜子,臭美一下,美女销售这个反应过激了吧。

老师说的要劳逸结合,结果宿舍变成这副德行了,大家说说行不行?

本以为是是个很华丽的后空翻,结果撞头了,疼疼疼。这次羞大了。

大叔这是在玩命吗?吐烟又吐火,看着都怕怕的。这技能够拉风的。

大哥说自己梦里抓住了火箭,没想到醒来后脸都黑了,全网被整蛊最惨的一个,真是太不地道了。

斗牛不讲武德,说好的用头,急刹住的那一脚太不地道了。

还好接住了,不然就真的躺在床上吃东西了。

护士姐姐骚起来真够厉害的,地板都看不过去了

这一脚360转圈射门真厉害,竟然成功进门了。

没有半斤白酒,跳不出如此二哈的步伐,狗半仙原来是这样来的,真是太逗了吧。

我们村的村霸,厉害吧,是不是很有王者风范。

自作孽不可活,美女这下尴尬了吧。

开车不要分心,特别是去看美女,这下懵逼吧。

准备开始,没想到一秒治敌,佩服佩服。

这位小胖反应有点快

你们让这些单身汉怎么办呀?

今天谁也别想加塞!

要不怎么前排票贵呢

这一个月得挣多少钱啊

我见犹怜

这兄弟体会了当年孙猴子的痛苦!

一刀能把蛋黄切出来,

会不会一个不小心打中自己?

屋漏偏逢连夜雨,落棒专咂光脚人

国宝太多了,你们奉献一下。

是我不懂时尚了

这种出事能获得赔偿吗?

二、幽默搞笑段子分享!

1、搞笑段子:无一例外:一个人想联系你,他会想尽一切办法都会联系上你,比如老板......

2、搞笑段子:拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我赶紧握紧了奶茶,说:5“想喝自己买!”

3、搞笑段子:吃完麻辣烫,服务员过来数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着刚编的竹篮子走了出去。

4、搞笑段子:校门口有家理发店,有一天挂了一个牌:免费染发。居然有这么好的事?第二天,学校里有不少同学顶着颜色各异的头发,校长把他们狠狠骂了一顿,并让他们立马去校门口理发店把头发都染回来。而此时,理发店门口的牌子已改成:染黑50元。

5、搞笑段子:老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”学生回答:“青蛙思想封建,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉,有远大目标,是正能量。”最后,青蛙上了饭桌成了一道菜, 癞蛤蟆上了供台,改名叫金蟾!所以长得丑点不怕,关键要想得美。梦想还是要有的,万一实现了呢!

6、搞笑段子:路边有两个男人在谈自己的工作甲:“兄弟,最近工作怎么样?”乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”甲:“你现在一天能赚多少?”乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”甲:“原来是乞丐呀。”

7、搞笑段子:去水果市场买水果,本着货比三家,跑了好几个来回,终于选定一家,虽然有点小贵,但肯定会更甜些,再说了,老板长的漂亮,怎么可能骗人。

回去切开一尝,又酸又涩,网上查阅半天资料,终于得出结论:贵的东西不一定是好,长的漂亮的美女会更容易骗人!

8、搞笑段子:我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次。老公说:“别喂我了,我不吃。”我问他:“吃够了嘛?”他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”

9、搞笑段子:刚工作时,公司安排我在服务区保洁组磨炼,为期一周。这工作来之不易,我十分卖力,积极表现,每日将卫生间打理得干干净净,无一丝异味,洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞:这小伙子不错,能吃苦,很能干……鉴于我表现出色,保洁组长居然以人手不足为由,申请我再待一周……

10、搞笑段子:儿子小时候对数学很不在行,我爸教他数数他怎么也记不住我爸生气了,恨铁不成钢地说:“不识数,长大了看你能干啥?”儿子噙着泪回答:“我放羊!”我爸说:“放羊?羊丢了你也不知道。”儿子委屈地看着爷爷:“我就养一只……”



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