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厨爹 2024-01-13 20:14
  1. 今天早上迟到了,同事问:“你今天怎么迟到?”我有点不好意思地回答:“你知道的,我跟女友住一起,昨晚她....................顿了 好几秒。”此时同事略显尴尬,我继续回答:“她半夜发癫,半夜喊我起来全屋打扫除,所以今天睡过头了,哎~”同事:...........

    老板突然问我:“你对公司有什么建议?”我犹豫了一下:“能不能每天都安排一小时的‘午休’时间,让我们好好享受午餐和午睡。”老板:“我们没有午休吗?”我:“要是有的话,我怎么会提出这样的建议呢?”老板:“噢,行马上给你们安排下去。”

    刚去理发店,理发师问:“这次想剪成什么样?”我眼睛一亮:“来个‘社交网络’版发型,顶上留个‘点赞’图案。”理发师:“你gun吧。”我:“别别别别,就给我剪短一点就行,谢谢。”我马上怂得像个孙子,看来理发师也的脾气也不怎么好呀。

    姐姐问我:“你怎么总是脸上挂着微笑?”我得意地回答:“因为我觉得生活就像开车,多笑一笑,路上的别我的狗东西,都会像狗吃shi的那坨shi一样消失不见呀,每次有车别我,我就把它看作是一坨shi,我就让它,这样子,我也开心,"shi"也开心,对把?。”姐姐无语:“就是说我别你车,你也把我看作是“shi”?”

    朋友看我新买的鞋,说:“这鞋款好特别啊!”我得意地回答:“是啊,这是‘穿云破雾’系列,步入风云,走向梦幻。”朋友:“哇塞,这么牛逼哈,新鞋踩三脚,越穿越好穿”还没说完,朋友就踩我的新鞋三脚,我无语,都来不及躲闪:........

    我今天下班后,顺路去了一家美容店,想买点面膜来护肤。店里的售货员很热情,给我介绍了一款新品:“这款面膜有收缩毛孔的效果,能让你的皮肤更光滑细腻。”我看了看价格,觉得有点贵,就开玩笑地说:“那有没有能缩小上班时间的面膜?我每天都要加班到很晚,很累。”售后货员:............

    今天是周末,我和朋友约好去逛街,顺便吃个午饭。我早上起来,洗了个头,没来得及吹干,就匆匆出门了。我觉得自己的头发还挺顺滑的,没想到会遇到一个小朋友的无情吐槽。我们走在街上,看到一家奶昔店,门口摆着一个大大的奶昔杯,上面有一层厚厚的泡沫。我正想说这家奶昔看起来不错,就听到旁边一个小朋友指着我说:“妈妈,看,那个叔叔的发型好像奶昔上的泡沫。”我一听,顿时觉得自己的头发像是被打了蛋清,一团一团的。我赶紧摸了摸头发,发现确实有点湿漉漉的,不知道是汗水还是水汽。我尴尬地笑了笑,想找个地方躲起来。

    我是一个平凡的上班族,每天都要面对无聊的工作和压力的老板。我觉得自己在公司里没有什么存在感,就像一颗螺丝钉一样。我想要改变一下自己的形象,给同事们一个惊喜。于是,我决定去理发店,换一个新的发型和胡子。我到了理发店,理发师给我剪了一个短发,然后问我:“要不要修一下胡子?”我看了看镜子,发现自己的胡子很乱,就说:“好吧,修一下吧。”理发师说:“你想要什么样的胡子?我们这里有很多款式,你可以选择。”我想了想,突然想到了一个有趣的主意,就说:“能不能修成‘狼人’款,让我在公司里多一些存在感。”理发师一听,愣了一下,然后笑了起来。

    我是一个普通的白领,每天都要面对繁重的工作和苛刻的老板。我最讨厌的就是周一,因为那意味着又要开始一周的奋斗。那天老板忽然叫我进办公室问我:“你对未来有什么规划?”我略作思考,嘴角微微上扬:“希望未来能有个‘快进’按钮,让我秒跳过周一。每周一总是像个炸弹,拖慢整周节奏。”老板笑了笑:“可惜‘快进’按钮还没发明呢,但先别忘了,现在是周一。”我苦笑:.........

    今天下午,我饿了,就想吃点零食。我去了附近的超市,看到了一袋看起来很诱人的薯片,上面写着“香脆可口,无添加剂,健康美味”。我心想,这应该是一款不错的薯片,就拿了一袋,付了钱,回家了。我迫不及待地打开了薯片袋,准备享受一下美食,结果我惊呆了。我发现,薯片袋里面只有一层薄薄的空气,根本没有一片薯片。我仔细看了看包装,发现上面还有一行小字:“本产品为空气薯片,不含任何实物,仅供娱乐。”我气愤至极,觉得自己被骗了,怎么今天运气那么差。我拿着空气薯片,冲回了超市,要求退货去了。家里媳妇当家!今天媳妇让我去存钱,我带着闺女去了银行!闺女一本正经的跟我说,爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!我问为什么呢?她说,我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了!

  2. 公司一个比较沉默寡言的同事,半夜三更发了一条朋友圈:明天我让你们血债血还!我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了,结果第二天早上,他又发了条朋友圈,展示出几只血肉模糊的蚊子,我们才松了口气。

    我问大师:“大师,你帮我问算算,我大概什么时候就很富有了?”大师:“嗯,你到89岁就要什么有什么了。”抑制不住激动心情的我:“大师,是真的吗?”大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了啊!”

    想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶......

    8、精选段子:开学了,去学校超市补给日用品。看到满柜的肥皂,我心中不禁浮现出这样的想法:微博上的那些真是瞎扯,对现实生活根本毫无影响嘛。直到两分钟后,我看到早已售罄的沐浴露专柜。

    9、精选段子:单位放长假,我领家人出去玩,高速路上我开车有点犯困,进服务区后让媳妇儿去买点吃的,很酸的那种提神的。侄子一下就把我手里的钱抓过去说:“我知道买啥!”不一会儿,这货给我拎来一瓶老陈醋....你们能想象在高速路上,两旁车看我喝老陈醋时是什么表情吗?

    新鲜到吓人


    大哥,你停一下,你摇的我手机系统错乱了

    好尴尬啊

    勤俭节约,不浪费一坨粮食


    每天坚持锻炼,还是能瘦不下去的~

    睡迷糊了!#男孩半夜上完厕所趴狗窝睡觉

    我想知道,一块玻璃值多少钱啊

    还以为只有一扎!女服务员:瞧你那没见过世面的样子!

    我就蹭蹭不进去


    大姐,不就是煎个蛋嘛,用得着这么激动吗?

    同样是小宝贝,你凭什么这么优秀!

    自从老妈要了二胎后,我的苦日子就来了

    屁股上插了一路

    单身狗适合自己开车出行

    不会被班主任和体育老师混合双打吧

    手工ps



    踩线了

    这居然是沙画,也太厉害了吧

    明明有口罩,他为什么不戴上?

    小小年纪发型就一把年纪

    孩子:但愿以后的风都会从我左边吹过

    姐姐好吓人


诚实狐狸 2024-01-16 13:33
一个一个 都太有才了  哈哈哈


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