1、初中运动会，报了名跑800米，大概才跑200米我就摔倒了，当时我只有一个想法“天啊！看台上有我暗恋的男生啊！让我死了算了……”于是我没有站起来，就那样趴着一动不动装晕……后来一个胖子把我抱到医务室。

2、我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

3、一位医生的车坏了，送到修理部检查，是引擎出毛病了。修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，得知医生是胸外科的，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入差距为什么这么大？”医生想了想说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

4、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。

5、问了下妻子的初吻给谁了，她害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱……初吻就这么出去了！

6、小时候同桌小胖经常欺负我，每次我都隐忍不做声，终于在又一次他把我最喜欢的钢笔给弄断时，我没忍住挠了他脸上两条印子。别的同学告诉我：傻样，他欺负你是喜欢你，等你长大就后悔今天挠他了。时隔多年，今天回村又遇到了小胖，看他笑嘻嘻的拿摔炮往我身上丢，我真后悔了，后悔当年没挠他个满脸花！

7、经理走的匆忙，周六打电话：“小飞，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……”我找了快递，立马寄过去。今天上班经理今天电话又催，说明天签合同。我赶紧查了物流信息，地址忘了改，已经寄到我的老家了。

8、小外甥上幼儿园了，经常被其他小朋友欺负，找了幼儿园的老师帮忙都不管事，哭着不敢去学校。我给小外甥生说：笨蛋，打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你，你扒了他裤子就跑!!!后来，他就出名了，成了他们幼儿园有名的扒裤子王，胆子小的见了他都提着裤子走。

9、老妈问我有没有女票，我回：“以后别再问有没有女票这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

雨天开敞篷的正确做法，你GET到了吗

刚毕业的我，还没有适应社会的节奏

大爷我玩游戏呢，你看什么看

早上看一帮人排队还以为是啥活动免费送啥礼物就跟着排了，后来发现，原来特么是民政局。

都是汪，这区别

不一样的过程，一样的结果

要变形了

天天来这里买排骨，醉翁之意不在酒啊

人陪你一起二，你该感到幸福！

这是不是你第一次坐大摆锤的表情

一共跑了37圈

干嘛欺负小朋友！

能交个朋友吗

看我飞飞飞

哎哟。。。脚滑。。。

一周的心情实录

为公司所有男士谋的福利

透着镜头都能闻到酸爽

妹子，看你的身材，肯定经常健身吧

小朋友，你是在玩游戏吗

妹子真自恋啊

给男朋友准备的礼物，希望他会喜欢

千万不要背对着猫科动物，它们会把你当成猎物

上电梯的美女

唉 忙了一天下班好累哦

　　妹子去超市买菜，今天就吃蘑菇吧

　这是要办水中婚礼

　这才几岁的孩子，能独立过马路？这家长怎么当的？

　这种事故，责任怎么划分？

如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”。考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……

晚上和闺蜜一起去路边的大排档吃宵夜，看到了一个特别帅的帅哥在那吃烧烤，然后闺蜜就和我打赌谁能拿到他的联系方式，输了今晚就请吃饭，为了免单我也就豁出去了。我把外套递给闺蜜，随手拉低我的衣服，露出我傲人的事业线，接着以一个自以为特性感的步子走向那个帅哥。帅哥也注意到了我，待我走到他的面前，他冲我微微一笑：“服务员，多少钱？” 额，这……怎么不按套路出牌啊？我像店小二吗？

中午到闺蜜家蹭饭，我不喝酒，闺蜜就给我拿了一杯牛奶。席间，闺蜜去了趟洗手间，由于和他男友不太熟，有些尴尬，为了缓解气氛，她男友讲了个笑话，笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上，刚准备擦，闺蜜进来了……姐，你别走，真不是你想的那样！

在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，想不想学写字？”我点了点头，她从身后抱着我，手把手的教我写了十个字，这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。

回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！