1、儿子正在玩积木，忽然停下来喊：“妈妈，妈妈，隔壁邻居家是不是太穷啊？”妈妈不明白就问：“为什么会这么说呢？”儿子说：“他们的儿子今天在学校才吞了一枚硬币，就把全家人快急疯了！”

2、因为和女同事儿子捉迷藏，我被她老公从床下捉出来后，还不等我解释，上来就是对我一顿猛打，她拉都拉不住……最后他终于打累了，把我扔到了大街上。不一会，女同事来短信了，说:“我会补偿你的……”这顿打值啊……

3、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！

4、本来好好地周末出门散散心，一回家才发现自己把钥匙丢在家里了。我胆小也不敢翻阳台进去取钥匙，就抄了几个门上贴的开锁的小广告，然后本着货比三家的原则挨个打电话问问价格，打到第三个的时候对方说:“你别打听了，都是我的号。”

5、老师让堂哥家儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。”我“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”我……现在的孩子，这是要逆天啊！

6、今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

7、与老公出去旅游，突然大姨妈来了，他沉默片刻问…我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。老公沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？

8、下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。我很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈，大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！

9、闺蜜长得特别漂亮，她说有一次半夜坐出租回家，因为家比较远，一路上都发现司机那眼神不对，还有意无意地借挂挡把她大腿碰了一下，走到一没人的地方，她借口上厕所下了车，便在一大树旁站着尿，尿完了还故意抖了几下，然后回来司机几乎是贴着左侧车门开着车，生怕碰到闺蜜一下。

交到这样损友真是作孽啊

厉害了，我的姐！！吃东西我只服你！！

大哥你这究竟是喝了多少跟树过不去

每天有无数只鸡在我的手里变得零碎，别说鸡了，现在给我头牛我也能给你整碎

不略施小计恐怕这个月的钱包又要扁扁的

刺不刺激啊

两个憨批在大街上蹦蹦跳跳，我也来个，被媳妇拉住了

别看了，别看了，就是你

小伙子果然单身是有原因的啊

常年霸占小区健身器材的都是一些什么人

就是调皮，想出来冒个泡

应该是俩个人想到一起了

这不是我，刚才是我的另一个狗格出来了，我走还不行吗，再见！

这大厨做的这是什么，为啥鸡蛋可以拉这么长呢

我都生气了你还不快点哄我，你还挑逗我，老虎不发威还真当我是哈喽keiti呀！

孩子放开它吧！我担心你会受伤的

我的车撞了好多回来修修补补还可以继续开你看这多好

狗子：好吧 你是要我这样吗

这难道就是传说中的隐形人吗

是挺好吃的，刚才我女朋友给我说的

个男人被食人族绑架了，酋长说：“你讲个笑话，我觉得好笑就放了你。”男子说：“那不难，我正好有个特别好笑的笑话”。但是他还没说出口自己就开始笑，好不容易忍住，准备开口，又忍不住笑个不停，结果笑了半小时。酋长说：“放了他吧。”男子奇怪道：“我还没开始说呢？”酋长说：“我们不吃带病的人，特别是神经病！”

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们，都给我听好了：你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”

和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……