开心一刻：小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！

开心一刻：某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。

开心一刻：本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？师妹：看到了。教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！师妹疑惑：为什么要用喊？教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！

开心一刻：前天和老婆啪啪啪时床突然塌了，老婆：这床质量差劲，但是老公你挺厉害的，记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问：老婆这床质量怎么样？老婆：质量就是好，啪啪啪时床都没声音，我下午都试了三次了。我：那就好，那就好！

开心一刻：小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？小王：没！小李：两瓶酒？小王：没！小李：难道是购物卡？小王：怎么可能！小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？小王：嗯……发了个表。小李：什么牌子？小王：中秋值班表！

自从来北京打工，睡过火车站，挨过饿。打拼那么多年终于住上了大别墅，院里还有花园和游泳池！车库里豪车两辆。每天足不出户就能把钱赚，不说了主人回来了。我要去花园浇水了！

老婆：“老公，过两天就是你的生日了。”老公：“对啊，你想送我什么礼物啊？”老婆：“我想买个小蛋糕，插一根蜡烛，让孩子给你唱首生日快乐歌，再让你许个愿，然后蛋糕让我和孩子吃掉，就这样过完了。”老公。。。

同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”

去医院看病，排在我前面的是一位女大学生。女大学生：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？女大学生：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘……

最近雾霾天气十分严重，最近的学校怕影响学生身体健康，就放假，结果一二货同学回到家，他妈妈问他：“学校为什么放假？”他说：“雾霾！”妈妈说：“这跟雾霾有什么关系？”二货同学答道：“你不知道，雾霾太大，我们都看不清黑板上的字，就回来了！”

公司来一客户，据说是个老色鬼，爱占便宜！搞的同事都不愿意陪他吃饭，领导最终决定，让我陪客户。酒席期间，我感觉客户并不色，而且还特别好，他总是给我夹菜，临走的时候还不断的给我说：路上千万小心点，你挺个大肚子不容易，万一再出点事，我负责不起啊！

参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎总是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁？”伴郎答：“新娘的前男友”心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。

精选搞笑内容分享到这里，期待我们明天再见！原本以为可以扎个猛子，结果像是定个钉子！

昨晚上喝大了，给自己理个发吧！

能跳出这种六亲不认的舞步，
妹子果然不是常人！

带孩子没法跳广场怎么办？
这根本不是问题！

这就是传说中的“靠脸吃饭”吗？

家里来客人了，必须炖只鸡

女不养狗的原因免得有了孩子后被人说成是狗和娘生养的！

百花齐放的红地毯，真的很有创意

让你们嘚瑟，不知道会不会游泳

蚊子：吸你一口血我容易吗？你这样对我，你的良心不痛？

　　

　　坐电梯，遇到这群逗比，你们还缺一个舵手和一个打鼓的

　　

　　如果球迷都像他一样，就不会出现那么多打架斗殴的了

　　

　　给你们看一下，什么叫一口牙毁了一张脸

　　

　　求生欲很强的一条鱼，我在考虑是不是要放它一条生路？

　　

　　请问，这整支笔都能吃吗？老师说我肚子里没什么墨水，今天要多吃一点

　　

　　这之后节奏感很强，长大了给它报一个音乐班

　　

　　女司机：我忘了来时的路，所以也不知道怎么出去

　　

都没拍照你，怎么就开始吃了呢！

约会女神，卸了妆不一定丑，还可能是个男的

前面的车在练习漂移，我还是离远点吧

是在喝水，还是亲嘴呢