楼上有个小孩，整天在楼上打球蹦跳，我几次去敲门，小孩的爸爸竟然对我恶语相加。昨天，看到小孩在楼下玩气球，于是灵机一动，拿了两个杜蕾斯，小声的对小孩子说:“叔叔送给你两个高级气球，但是你不能说我给的，你就说从爸爸的钱包里拿的”小屁孩点头，然后开心的吹起了杜蕾斯，不一会儿，他妈妈回来了晚上，楼上开始地震，小屁孩的妈妈哭天抢地，小屁孩的爸爸捶胸顿足……哈哈……跟我玩，还嫩点！

正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

喜欢一个妹子很久，感觉她为人很正直，很有爱心，很会照顾人，最主要的还是看起来很保守，有一天晚上终于把她约出来了，就问她：“想去哪里玩”，她说：“去公园吧”，我：“去那里能干嘛？”她：“能”……我突然明白了什么。

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交，最后老妈出面解决了这场争吵，老妈从头到尾只对我说了一句话：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他吵什么玩意？

女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任......我是第九任，你是十一任！”新郎蒙了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎：“......”

火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”结果她都答不上来，然后我才确认“没错，你就是大学生！”，放心的把钱给了

我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了…

女生说“我是大叔控”的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅，很有男人味，身材好，但是平时很可爱，感觉是个不正经的人，但是其实正经起来的时候十分的有责任感，而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”。。

有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱，当时我故作生气的说道:“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道:“要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少”尴尬。。。。。

下午出去逛街，看到街边有一个摆摊卖书的大爷在那吆喝，我走了过去就对大爷说：“你这书怎么这么便宜，是盗版的吧！”老大爷也是个实在人，说：“对啊！这就是盗版的，盗版的书不好么，小姑娘，你可以边看书边找错别字呀。”

我有个大胆的想法

说出来你可能不信，我家插座漏水了

妹子你吓到宝宝了

妹子你在教训谁，手势我好像明白了

超长的卡车掉头转弯的时候，感觉脖子都快断了

相亲的妹子非要来西餐厅吃饭，很难受啊

女儿昨天半夜回来之后，早上起来就这样了，老爸好像知道了什么。。。。

小胖子，你可不可以不要再吃了。。。

这就是生日的惊喜，有这样的老婆刺激不？

这才是真正的摩托车高手

不走寻常路，我的地盘我做主，猫的世界你不懂

黑社会大佬出场，可惜没有音乐

我要吃零食，不买打死也不走

我手上功夫绝对一流，可是脚。。。

哥们没摔死你算轻的

头悬梁，坐公交防睡觉有绝招

你看见啥了，这么吃惊

看啥看，么见过美女啊
蚊子：这辈子都没想过会是这种死法！

奶奶，你都快把游戏机拍坏了，老板很生气