养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！美女：快喊，喊就给你吃！宝宝可能挺想要的憋了半天：妈妈！美女有点不好意思的给了，现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了。。。

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

都说女追男隔层纱。前年情人节那天，我买了玫瑰花在广场单膝下跪跟心上人表白，就在他犹豫的时候，一个中年贵妇走了过来，啪一巴掌乎我脸上骂道：你不是说拿钱买新衣服嘛！”话毕揪着我耳朵离开了现场

小时候我很害怕我爸，他每次醉酒回家都一定要打我。一天晚上我妈刚出去打牌，我爸醉醺醺地进我房间，吓得我拔腿就跑，没想到却被我爸紧紧抱住，他两眼通红说：“老婆我错了，我刚才忍不住在楼道打了儿子一顿！”

小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！

儿子问爸爸：“街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖？路边花木好好的为什么挖了重栽？” 其父想了会说：“你去把冰箱里那块肥肉拿来”。 儿子把肉拿出来，其父又说：“你再放回去。”儿子就放了回去，连续几次……儿子不解。 其父问儿子：“看看你手上有什么？”儿子看了下手说：“有油水”！

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

吃酒席的时候堂弟跟一个小萝莉在玩剪刀石头布，谁输了就把喜糖给对方一颗……三婶:小祥(堂弟)，小姑娘可爱吧？堂哥:可爱！三婶:要不，我一会找小姑娘的家长订个娃娃亲?堂弟楞了一下:妈，说啥呢，她还这么小！三婶:知道她小，你还不快去找找伴娘团在哪个桌！！！！

这是什么东西烫屁股呀，被发现了！我就是出来透透气这就回去！

这个鹅身边是不是有跳蚤呀？这情况我怕是要成仙了呀！

猫，就你，这点把戏我早就看穿了你还在这跟我显摆

这东西就得从小培养，你别说这小子挺有这方面的天赋的

你量就量量体温吧，你非得大哥把自己头发摘了，

姐妹今天是你的生日看我们给你准备的生日蛋糕！

外边的都不算什么车震的外边的真不算什么里边的这张才是高手贴的你不信你开开门看看

前两个可以实现村里没有光棍我觉得实现不了，

哥几个你看这个大老鼠咱几个怎么分呢，

这老师是一个行走的圆规吧画的这么圆，平生第一次见

大锅，你滴盔甲没得我滴好看

　　

　　天马流星腿

　

　　这样的女鬼请给我来一打

　　

　　看的我直流口水~

　　

　　将来的世界冠军就由你来打败吧！(●—●)

　　

　　有鱼上钩了！！！！不，不，还是换一条吧!

　　

　　客人，你订购的奶油到货啦！

　　

　　致命的一击，哥一定是看破了红尘

　　

　　现实告诉我们，马屁不是乱拍的！

　　

　　咦？刚发生了什么！
　　　

这手质量过硬啊!

　　

　　“双手举起来，趴在地上！”

　　

　　丝都射不出来，还好意思自称蜘蛛侠？

　　

　　就算在劫难逃，也要做最后的反抗！

　　

看你怎么转回来，哈哈。