一次跟一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！思想激烈斗争后，决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着一杯可乐回来了……

公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!

昨天去湖州拜访一公司董事长！人不在！跑到总经理室问！总经理是一28岁左右美女！一口东北口音！把我带到董事长休息的宿舍！董事长60左右！也是东北人！闲聊中！我说了句！那个总经理是您女儿啊？董事长楞了一下说！那我媳妇！！我瞬间满头黑线！感觉我的合同飞了！！！

大姨妈来了，洗完澡浑身无力的躺在床上，这时男友却手脚不老实起来，我不耐烦对他吼道：别闹，不知道人家不舒服嘛，难不成你想浴血奋战？谁知男友对我神秘的一笑说道：亲爱的，我想和你签个以七天为限的君子协议……

以前我和表弟去打暑期工，一起给餐厅送外卖。表弟经常给一位老奶奶送外卖，每次都有小费。刮风下雨时小费更多！我很羡慕。后来，在一个狂风暴雨的中午，我替表弟送外卖给那位老奶奶。老奶奶还以为我是我表弟：“小伙，辛苦了！我每次都给你那么多小费，这次不要收我的钱好不好？我儿子今天上班前没留钱给我。谢谢你啊！”我回去时，外面的风雨更大了……

结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开。3年过去了，瓶子里一滴水也没有，于是偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，膝盖和键盘都废了。。。

都说女儿是妈妈的小棉袄，而我可能有个假闺女：1、妈妈，看你胖的，少吃点。2、老公，我心情不好，老公：怎么了，心情不好。我：娃娃不听话。闺女：这么点事还心情不好。3、老公买回来点丑橘。闺女：妈妈，丑人吃丑橘，我漂亮我不吃丑橘。意思是我丑呗。4、妈妈你这么丑怎么生的我这么漂亮呢？如此看来我这不是小棉袄，而是个皮裤衩！

老板夫妻俩在仓库大吵，老板娘哭了，我赶紧撤离，可是却脑残地把门反锁了。一个小时后，我被电话叫去开门，老板非但没责怪我，反而点点头，意味深长地拍拍我的肩膀，我一头雾水，直到老板娘面色潮红地走了出来！！！

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

今天媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。

这究竟是什么菜 看着就是我买不起的样子

被鸡养大的鸽子 气质这块是一点都不输啊

还好有监控不然真的说不清了

就你这技术下次秋名山比赛要是没有你我都不敢看

抽了两包烟都不知道这现场究竟是怎么发生的

呼啦圈妹子玩儿的挺溜啊！

负重太重了，脚都抬不起来了。

自以为自己中毒了，实际上是裤子退色了。

去不了健身房，我就自己做一个跑步机，不行啊！

心脏不好的人千万别玩这个。速度太快了。

你能不能放开我的手？我这会儿不想和你玩儿。

你是觉得他的门少了，帮他多开一个吗？

大爷，把一辈子的爱都纹在了身上吗？

这是中国制造，钢化玻璃打不破吧！

这个小姐姐是不是有病，学我走路。

小猫咪是在表演跳水还是在表演节目，惊喜的眼神不错

这T恤没毛病，挣钱的，管钱的，花钱的

这牛真的是好脾气

姑娘这一条长腿，别我腰还要粗

我就想问一下，大哥这葱叶还要不要啊

姑娘，你跑的时候不看路的吗，这下撞得挺疼的吧。

生活不错啊！

这是啥意思，这辆吊车不想活了，上吊自杀

说实话吧，今天我被一个孩子打败了\