一次跟一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!思想激烈斗争后,决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着一杯可乐回来了…… 公交车上很挤,一个男的紧紧地贴在我后面,随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股,我当时害怕极了,一点也不敢动,万一我要是动了,他不顶了可怎么办啊! 昨天去湖州拜访一公司董事长!人不在!跑到总经理室问!总经理是一28岁左右美女!一口东北口音!把我带到董事长休息的宿舍!董事长60左右!也是东北人!闲聊中!我说了句!那个总经理是您女儿啊?董事长楞了一下说!那我媳妇!!我瞬间满头黑线!感觉我的合同飞了!!! 大姨妈来了,洗完澡浑身无力的躺在床上,这时男友却手脚不老实起来,我不耐烦对他吼道:别闹,不知道人家不舒服嘛,难不成你想浴血奋战?谁知男友对我神秘的一笑说道:亲爱的,我想和你签个以七天为限的君子协议…… 以前我和表弟去打暑期工,一起给餐厅送外卖。表弟经常给一位老奶奶送外卖,每次都有小费。刮风下雨时小费更多!我很羡慕。后来,在一个狂风暴雨的中午,我替表弟送外卖给那位老奶奶。老奶奶还以为我是我表弟:“小伙,辛苦了!我每次都给你那么多小费,这次不要收我的钱好不好?我儿子今天上班前没留钱给我。谢谢你啊!”我回去时,外面的风雨更大了…… 结婚时,媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开。3年过去了,瓶子里一滴水也没有,于是偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,膝盖和键盘都废了。。。 都说女儿是妈妈的小棉袄,而我可能有个假闺女:1、妈妈,看你胖的,少吃点。2、老公,我心情不好,老公:怎么了,心情不好。我:娃娃不听话。闺女:这么点事还心情不好。3、老公买回来点丑橘。闺女:妈妈,丑人吃丑橘,我漂亮我不吃丑橘。意思是我丑呗。4、妈妈你这么丑怎么生的我这么漂亮呢?如此看来我这不是小棉袄,而是个皮裤衩! 老板夫妻俩在仓库大吵,老板娘哭了,我赶紧撤离,可是却脑残地把门反锁了。一个小时后,我被电话叫去开门,老板非但没责怪我,反而点点头,意味深长地拍拍我的肩膀,我一头雾水,直到老板娘面色潮红地走了出来!!! 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!” 今天媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。 这究竟是什么菜 看着就是我买不起的样子
被鸡养大的鸽子 气质这块是一点都不输啊 还好有监控不然真的说不清了 隔着屏幕都感觉到辣眼睛 就你这技术下次秋名山比赛要是没有你我都不敢看
抽了两包烟都不知道这现场究竟是怎么发生的
呼啦圈妹子玩儿的挺溜啊!
负重太重了,脚都抬不起来了。
自以为自己中毒了,实际上是裤子退色了。
去不了健身房,我就自己做一个跑步机,不行啊!
心脏不好的人千万别玩这个。速度太快了。
你能不能放开我的手?我这会儿不想和你玩儿。
你是觉得他的门少了,帮他多开一个吗?
大爷,把一辈子的爱都纹在了身上吗?
这是中国制造,钢化玻璃打不破吧!
这个小姐姐是不是有病,学我走路。
鱼缸里的水玩得尽兴吗?待会主人回家准备挨打 小猫咪是在表演跳水还是在表演节目,惊喜的眼神不错
这T恤没毛病,挣钱的,管钱的,花钱的
这牛真的是好脾气
姑娘这一条长腿,别我腰还要粗
我就喜欢这样的员工,手速很快! 我就想问一下,大哥这葱叶还要不要啊
姑娘,你跑的时候不看路的吗,这下撞得挺疼的吧。
生活不错啊!
这是啥意思,这辆吊车不想活了,上吊自杀
说实话吧,今天我被一个孩子打败了\ |