端午节，单位一同事去未来的岳父家，看他买的礼品中有高档烟酒，我就好意提醒他：你未来的岳父不抽烟不喝酒的，你买这些合适吗？他神秘地一笑，没说话……今天，我看到他改抽了高档烟……

小时侯我真的很淘气，喜欢拿弹弓脆人家玻璃，就爱听那清脆的响声，然后我就偷着乐！现在长大了，知错了，知道做错事就应该负责任。我就问楼上民警，说：“20多年前的事现在自首还来的急吗？”民警说：“那时你还未成年，就算了吧！不过潘大妈家的玻璃碎了，你有前科，配合一下，跟我走一趟吧！”

女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！ 女：好好好！快告诉我具体地址！ 男：市人民医院门诊楼二楼201

海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？” 老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

我送了八百块钱，回来的时间姨妈回了个红包，我没看，放车上了小抽屉里了。到家没多久，接到大表哥的电话：L正，我妈给你的那个红包可能搞错了，是给我儿子女朋友的，包了1800。我赶忙到车库，打开红包18块。

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价三千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

一卖水果的吆喝：苹果五块钱一斤，买一斤送一斤，我一想不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。于是我对老板说我买一斤你不用送我了算我两块五就行。老板：......

有一个男人，看见一个女孩在跳绳，女孩在不停地跳着，可奇怪的是，她却一直都在数:“九十九，九十九，九十九……”男人很好奇，于是上前问她:“你为什么一直在数九十九而不往下数呢？”女孩不语，扑到男人身上…… 把那个男的吃了，然后又接着跳绳，口里数的却是:“一百，一百，一百……”

跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！

老婆最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”她说：“不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。”我还没说话，她又接着说：“还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。

高中三年，毕业前还刻意去了那家经常光顾的混沌店和老板告别，谈起我们三年的变化，老板甚是感慨…高一时你们一来就喊:“老板，一碗混沌加一个蛋！”高二:“老板，混沌加蛋！”高三:“老板，混蛋！”

今天听小区里一位老大爷讲三国演义，前面听着还行，谁知那大爷来了一句：里面那唐僧可厉害了，带着三个徒弟战吕布，杀曹操，分三国。旁边一小姑娘听完了后，问道:那白骨精是不是被曹操拖出去斩了……我听着也是醉了

猫的反应是猫的十倍！喊了句德玛西亚揪出来了！

要是我来的话，恐怕连这个锅都端不起来！

想说的都在这里了！

小伙子，得意过早了吧？

这鸡霸王谁爱做谁做！反正我先溜了溜了！

主人，你别打它了，都是我的错，要打就打我吧！

是一件多么重要的事情~

，说咬就咬

。两只喵在切磋武艺

羡慕摄影师

其实宿舍里是这样的

没想到是个三只手

哥你就别委屈了

好像我这么完美的媳妇也有缺点啊

我要中间红色那个

熊妈妈肯定着急坏了

家长何必如此强势插手

包大人干什么呢

哥们，服你

女的不要惹

究竟做错什么了。。

今天在家看视频，饿了，不想出去吃饭

化妆品的功能是真的强大

这下你满意了

大师 这个砖是真的

完美

国产机，就是这呢强大