1、回到家肚子超级饿，看到餐桌上一大盘蛋炒饭，吧唧吧唧吃了两大碗，这时厨房传来妈妈和蔼的声音:“女儿回来啦？先把桌上的饭倒楼下的垃圾桶去吧，放冰箱好几天了，都馊了，连二蛋（咱家的狗）也不要，舔了几口就不吃了…”

2、儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，他妈妈：“作业没写完，不能出去。”儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”他妈妈：“可以啊！”儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”

3、朋友送我一条核桃手链，没事的时候就拿在手里盘着，感觉忒有范儿，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。爸爸:有什么好显摆，就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，“大白”天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。

4、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。

小张说：“这就是文学的力量。”

5、表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈:要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？她妈说:要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！表姐凌乱在风中！

6、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

7、周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很的尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉出来1000元钱，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧！”

8、现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”

9、昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好吗！”

这下子惨了！

二货为了减肥也是够拼的！

第一次遇到榴莲的喵星人……有多远退多远

感谢这位大哥照亮了去厕所的路

好心疼！

站在高处吃火锅，感觉应该是不错的。

人车合一，神了

好窒息的拥抱

一下接了四个活忙不过来，诚心招合伙人条件你开！

孩子老不爱吃饭多半是惯的，打一顿就好了！

熟能生巧，一点没错！

记住当你遇到危险的时候，第一时间赶去救你的一定是你的父母

你开的是什么车？竟然能飞这么高！

讲道理这么薄的手机还是第一次见，简直就是像一张纸片一样

你这车太豪了，我真羡慕你的生活！

我家的狗子可能比较优秀，竟然还会拖地

惊了，这是双人跳水？

我没喝醉我只是有点困！

这只狗狗的造型真的很特别，有没有像人脸？

哎，又失恋了，我的命咋那么苦啊！

还是很牛的！

巅峰对决，哮天犬大战喵星人，你看好哪一方？