1、第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘:要不我再给你下点面条吧。我:行！

2、昨天正在上课，突然接到老爸的电话：“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”我一听就慌了，请了个假就往家赶。到了家就看到妈妈坐在沙发上，我问爸爸怎么了？老爸说：“你弟把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了。”

3、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

4、周末，去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说，你叔特别不容易，八年前都57了，为了多赚钱，那时还在外打工，大家都心疼的看着叔叔。微醉的叔叔笑着说：不得不去啊……老婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只好出去躲着！

5、高中时候，把我班主任手机偷来， 把我的手机号存上去备注他女神的名字， 然后发短信他说，我愿意和你在一起， 然后班主任欣喜若狂去找他女神表白， 结果回来的时候脸上多了个巴掌印

6、上班时犯了一点小错误，被老板训成孙子，心里不舒服，回到家跟男友说：“我心里憋气，你陪我吵架吧。”男友一脸懵的说：“亲爱的，想吃啥直说。”“我想吵架”“得了吧，每次吵完架你不吃一大堆东西能消气啊，快说你吃啥……”

7、老师：“为什么没完成作业？”学生：“停电了。”老师：“昨天干了什么？”学生：“看电视。”老师：“没电你怎么看？”学生：“点蜡烛看。”老师：“下课来我办公室……”

8、小时候，我很淘气的，就是让大人不放心的那种。下午放学，我经常和小伙伴去偷玉米，烤着吃！那个时候啊，爸妈非常疼爱我，不叫我去地里干活！有一次。我实在无聊，就闹着，和爸妈去地里，玩玩！到了地里，我才明白，竟然我这些日子，都是偷自己家的玉米啊！

9、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么……”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！

要不是小棉袄也要的，我都不会拿着

远处一看还以为自己发了大财

这一下估计脑袋上面都要有一个大包

姑娘，这几个你们是不是都要了，要不我给你们打包一下

通信鸟：现在我要说一下老大的命令，你们可不能误事

能躺着，我是不会坐着的

裁判，你就不管管，这是在犯规

几点了还不起床，还要我叫你

小狗狗能有什么坏心眼呢

千万别去挑战冬天的冰

衣父溺水后发出了最后求救

戴耳罩戴出了哪吒的气质

带孩子玩什么不行？非带孩子装王八，哈哈哈哈

这个沙雕主人，自己不跑我都瘦两圈了！

我决定也要改装下，就是不知道能不能上路！

有心没胆的男人

妹子抓不住了，一定要抓住了！

还好我跑的快，不然我也跟着下去了！

我兄弟和妹子尬舞，看得出妹子略胜一筹

大爷：我就试试这刀锋不锋利

二，搞笑段子，幽默笑话分享。

1、搞笑段子：今天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你300元一天，干不？我被他深深地感动了，..TMD这才是真正的销售！不管客户啥情况，总有一款适合你！不抛弃，不放弃！

2、爆笑段子：昨天晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？

3、幽默笑话：今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

4、搞笑段子：个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”0

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