1、吃完晚饭我让儿子把餐巾纸递给我，老婆叽叽歪歪：“每次回来像大爷一样，指使这个指使那个。”儿子说他妈：“你少说两句吧，爸爸天天在公司被人指使，回来指使我们一下心里好平衡嘛。”这话听着怎么这么别扭？

2、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高……最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

3、公交车上，我后面有一个人递过个平板，对我说:美女，这种平板一般女孩子用什么密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发朋友圈控诉这种不正之风，回头一掏，我的平板呢。

4、女主管加班回家被劫，第二天一脸开心的对我会说：20多年了终于遇到敢跟我动手的人了，从小就学习跆拳道，每天坚持练习就是没有发挥的地方，昨天被劫的时候就感觉可以大展手脚了，结果真的发挥出来了。

5、老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我一时懵圈，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具……现在，老丈人已经三个月没跟我说话了。

6、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸： 估计还得有半年……果然亲爸！

7、有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他！

8、坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到：“喝一口！”只见妹子往怀里紧了紧！喊到：“才不给你喝呢！要喝自己买去！”当时整个安检口就炸了！

9、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

截图选女朋友，看看你的运气哦，欢迎在评论区晒出来。

主人别生气别生气，你别生气我来安慰你。

是谁想害我？我正打着团呢！

纸飞机大赛用我折的这一台去比赛，肯定能拿第一。

一瞬间的尴尬，我想跟粉丝拥抱，他居然走了。

这是什么操作？一辆车拖着一辆车，又拖着另一辆车。

当当当，看看这闪闪发光的是啥，我觉得女人看到这一幕肯定会心动。

你咋回事呢？弹跳力不行啊？

懒得起床，于是就把床搬去公司了。

你以为我会上当吗？我虚晃一招，然后就溜了，拜拜勒您。

够了哥，我的车载不了那么多。

在书房吃烧烤，就一定要吃出书房的味道。

我对女神狂追不舍，她理都不理我，转身就走了。

这是我的窝，你想干嘛？占我便宜呢？

今天去他家，一直都找不到洗手的地方。

你是不是迷上了看我吸烟呢？

今天又是作死的一天。

我花5块钱买的水，就这么被机器给吞了。

我想让车停下来，别再漂移了，可我过不去呀。

刚买车半个月，去洗车店洗了一下，变成了这样。

今天给你们表演一下轻功。

今天在路上差点就被一辆汽车给晃瞎了眼。

我娶的老婆，大家觉得怎么样呀？我福气不错吧？

你小子在看啥呢？你完蛋了。