1、当年小学时，有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来，边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了

2、送老婆做护理，我第一次去不太知道具体位置，需要她提示方向。然后耳边就是她说，等等我想想，拐弯，快转弯，哎呀你好笨，不是要你转弯的，怎么不转？天啊！我也不是神仙，你好歹说个左转还是右转吧……幸好我笨，不然真怕自己配不上你这傻姑娘。

3、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

4、小时候有一次过年，大人做扣肉，我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度，体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒，立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里，我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银，他们极有可能舍不得又捡回来吃，所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了，把我打了一顿。

5、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

6、家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了！

7、我妈说有人要给我介绍对象，然后看了我照片就不提这事了。我说看了哪张照片，我妈展示给我，有一次刚起床，头没洗牙没刷眼睛没睁开，脸上长了一颗痘，我妈为了让我看痘长在哪照下来给我看的那张。妈，你可真会选照片啊！

8、我朋友他哥和他去买鞋，标价120，他哥直接说“20卖不卖？”我听到这的时候惊呆了，这不找骂吗？果然，老板说“小弟，砍价也不是你这样的啊，我们生意也不容易做，25吧。”对，没错，25买了那鞋。我真的再次惊呆了。

9、晚上高中同学来，我俩去小饭店吃饭。没几杯白酒下腹他说起前女友神秘劈腿的事儿，我：你接受得了这个事实了。同学：都已默认了！我不接受，她老公会打我的。

功夫版足球，这技术不服不行，不去踢国足可惜了

第一次见到恐高到这种程度的，兄弟太丢男人的脸了

一碗狗粮五连杀，太过分了啊

这个发型，一般人驾驭不了

措不及防的一个吻

以前搞不明白怎么拍的，这下明白了，毁童年啊

这技能，是不是总是躲在男生宿舍！

弟弟：姐姐你能利索点吗

你们谁快来帮我一把，我被卡在屋顶了

小男孩和小女孩在厨房里炒菜

一堆青铜里面的一个王者！老板：姑娘你以后别来了，把冰磨秃噜皮了！

你们不懂小短腿的忧伤

人山人海，挤公交或者挤地铁都有这种感觉

狗子：遇上一个暴脾气主人，我也只能委曲求全了

自己睡不着的时候就是见不得男朋友睡得着

狗：敢欺骗我，信不信我咬你

二狗子，坚持住，我去叫你哥去

狗子：不能睡呀，我要看着我的狗碗！

可怜的面包车还不足月就出来工作了！就不怕翻了吗！我总感觉不安全啊！

这个新郎有点飘了，和岳父这样做确实是有点过火

你们几个全部都给我出来，每次都是这样！