其实开心很简单看看就笑了：周一，公司召开了一次会议，老板在会上亲切地说：“考虑到你们过去六个月的辛勤工作，公司决定送一份中秋大礼，让一些‘特别优秀’的员工回家，与家人团聚。”我立刻鼓掌说：“好！”老板满意的笑笑，说：“现在，我来念一下裁员名单。”

其实开心很简单看看就笑了：今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：请问您需要什么？女友：给我来一杯咖啡。服务员对着我问：先生，你需要什么？我：可以续杯吗？服务员：可以！我：那我就不浪费钱了，我女友有续杯就行了！

其实开心很简单看看就笑了：女儿和妈妈吵架，女儿哭着来找她爸爸说：“妈妈训我，你帮我说说她。”爸爸：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“就知道，关键时候指望不上你！”

其实开心很简单看看就笑了：早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

其实开心很简单看看就笑了：一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢?”“然后她说：我给你生个卵!”

其实开心很简单看看就笑了：晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来，老师：“你去哪了？”男依旧淡定：“上厕所去了。”老师指着他头上的汗：“这是怎么回事？”男憋了一会说道：“老师…，我便秘…”

其实开心很简单看看就笑了：上个月，我受邀参加一个婚礼，是一个不怎么联系的同学结婚。我看着那新娘，觉得是个男人。于是我对一旁的老人说：“现在怎么还有同性婚姻了，那男的穿婚纱实在是太魁梧了。”老人：“你再说一遍，那是我女儿！”我连忙说：“大爷，您女儿真漂亮！”老人：“我是她妈！”

其实开心很简单看看就笑了：在公司上完厕所刚出来洗手，我丈夫打来电话，我拿起夹在肩膀和耳朵中间，然后一边说一边洗手：“老公，怎么了？”手上有水不好拿，就叫女老板来帮我，女老板对着电话里说：老公，怎么说。老公：亲爱的，我今晚要出去吃饭。女老板：好吧，去吧。老公：我今晚可能不会回来了，女老板：不回来了好，不用回来了。老公：我上次告诉过你我想换电脑。女老板：好，买，信用卡买。丈夫：谢谢你，老婆，你真好。女老板：好好好，都好。然后她挂了电话，丢下我一个人愣愣地站在那里……

其实开心很简单看看就笑了：我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长得像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。

其实开心很简单看看就笑了：昨天公司年饭后步行送一女同事回家，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个青年讲了个笑话。”

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闹婚礼，给新郎弄发飙了！

还以为是仰卧起坐，没想到是胖的起不来了

现在改名字是很麻烦的

哥们，我是第一次见人这样洗车的？

90后宝妈一路狂奔送娃上学；女娃：我起来了，我妈起不来

怎么回事？谁懂？给解释下！

银角大王：你几天没刷牙了

牛：警告一次，下次可不会这么轻了

也不是买不起，就是不喜欢这样卖东西的人

倒霉事净让你碰上了

穿粉裙子的小哥哥，你是认真的么

寸土寸金啊，白菜只能种在这儿了

好可爱的萌娃，牙刷好吃么

恨不得老公像他这样…

确实很精致，可是这么袖珍，能吃饱么