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谁的女朋友这么棒

我从中看到的是浪漫

全速奔跑的狗狗（时速60公里）

排队削甘蔗-直接丐帮氛围感拉满

野猪还挺聪明

谁让你的头这么光滑

空中使出了连招

江苏昆山一政务服务窗口人员扇市民巴掌，回应：系临时外聘人员，已停职

有些人的快乐就是这么简单，一个钉子一个锤子足以手舞足蹈

好可爱，好残忍啊

救命，这是班主任吗

坑挖小了

大哥：MMP，女人在身上忍了，这个大男人也不自己站着，真气人

边境牧羊犬，狗中诸葛亮。

世界杯正确打开方式

这走位，比我前任的现任还细

花 40 块剪的短发！裘，裘千尺？

咋还不响

这个其实不是小夫的嘴！

美术老师：让我看看我可爱的学生学了画画后在干什么呢？6

这大概就是奶奶养大的狗，平常的伙食肯定非常好！

只要不害别人就行

日照金山！终于相信孙悟空是石头里蹦出来的了！

这是给谁修的楼梯？

小孩牵小马，这也太和谐太可爱了

这年头没点才艺都不敢参加好兄弟婚礼了

电视：大意了，没有闪

狗：老子下次再也不来了！真正的材狗！

我说我的外卖还没到，原来在这儿跳舞

操作规范都是血书……

哥们儿这是起飞失败吗？

1. 老师：你为什么总是最后一个交作业？

学生：因为我不想和其他人一样，我想做特别的自己。

老师：那你现在就特别地给我出去！

2. 一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是从哪里来的？”

爸爸回答：“你是妈妈在垃圾桶里捡来的。”

小明又问：“那妈妈是从哪里来的？”

爸爸回答：“她也是我从垃圾桶里捡来的。”

小明沉默了一会儿，然后说：“看来我们家和垃圾桶很有缘分啊！”

3. 小张去面试，经理问他：“你有什么特长？”

小张想了想，回答：“我会唱歌！”

经理：“那你唱一首吧。”

小张清了清嗓子，开始唱：“起来！不愿做奴隶的人们……”

经理打断他：“好了好了，我知道你会唱歌了。”

4. 一个醉汉在路上走着，突然看见前面有一只狗。他就对着狗喊：“喂，你的主人呢？”

狗没有反应，继续走它的路。醉汉很生气，大喊：“你怎么不理我？你的主人呢？”

这时，旁边一个人走过来说：“先生，那是我的狗，我没有主人。”

5. 儿子问父亲：“爸爸，你为什么总是在看报纸？”

父亲回答：“因为我喜欢新闻。”

儿子接着问：“那你知道什么是新闻吗？”

父亲想了想，回答：“新闻就是那些我已经知道的事情，但是每次读到都会让我感到惊讶的东西。”

6. 老婆对老公说：“你看那个男人，他的衣服都破成那样了还在外面跑。”

老公回答：“也许他是运动员，正在参加马拉松比赛。”

7. 学生甲：“老师，我昨天晚上做了一个梦，梦见我在考试。”

老师：“哦，那你考得怎么样？”

学生甲：“还不错，所有的题目我都不会做。”

8. 甲：“听说你买了一辆新车？”

乙：“是的，我刚买了一辆宝马。”

甲：“哇，那你一定很有钱。”

乙：“不，我只是把奔驰卖了而已。”

9. 儿子问爸爸：“爸爸，为什么你每天都抽烟？”

爸爸回答：“因为烟可以帮助我思考。”

儿子想了一会儿，然后说：“那我也要试试。”

爸爸：“不行，你还太小。”

儿子：“但是我也有很多需要思考的问题啊，比如，为什么我要上学？”

10. 一位女士走进一家餐馆，看到菜单上写着“特价菜：鱼香肉丝，10元一份”。她点了一份，结果上来的是一个很小的盘子，里面只有几根肉丝。女士很生气，找来服务员理论。服务员解释道：“对不起，小姐，我们这里的一份是指一筷子的量。”