1.前段时间我哥哥谈了一个女朋友，老妈不是很同意。于是妈妈对我哥说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会给她封个600元的红包当见面礼，实际上我会给她2000。如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。然后妈妈包红包的时候，我看到了老妈只放了600。2.前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”2.今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！女儿嫁给负心男，向老妈诉苦时，老妈的回复承包我一年的笑点

1.有个室友在宿舍里打cf，他自己插的有线鼠标，后来趁他上厕所我们偷偷给他插了个无线鼠标，他回来玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标，他就在大喊，卧槽。你们快看，自己扔雷了，我草，还会自己瞄准，我草。、。我草。。。我草。2.妹夫周末加班没在家，侄子（5岁）对妈妈说：“妈妈，爸爸老不在家，我们不要他了。”妹说：“不要他了你就没爸爸了，那你会很可怜哦。”侄子：“没关系，我和宝儿（侄子姑母的女儿，3岁）结婚，生一个爸爸得了。”

1.现在的家长真矫情，两幼儿园的孩子打架，都告上法庭，我们小时候打架，打得哭了。回家还得挨揍，所以我们小时候打架都约好不准告家长的，哪里伤了都说是自己摔倒的。2.同学聚会，请来了初中时的班主任。饭桌上，班主任端了一杯红酒朝我走来！当时就受宠若惊了大声道:哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！谁知，班主任拍了拍我肩膀说道:老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你早恋！听说你现在是班上唯一一个没找到对象的了！我去年买了个表的！这到底是谁泄露出去的！

1.老婆：老公，结婚这么多年了，你从来都没有给过我什么？我：我怎么没有给你，你看儿子都这么大了！老婆听了哈哈大笑！我：老婆，你笑什么啊！老婆：谁告诉你，儿子是你给我的啊！瞬间，觉得头上开始绿了！2.说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？

1.怀孕的时候看朋友家宝宝刚出生，小小的，脖子软软的，别说让我抱了，碰一下都不敢，生怕把脖子给他弄伤了。回到家里跟老公说，以后孩子生了可怎么办呀！那么小，怎么抱呀！担心坏了。现在孩子生出来了，八斤重，根本就没有脖子。瞎担心那么久！2.我强迫症有点严重。有一次去上班走了一半路程，老是在想有没有锁门。内心很纠结，为了安全还是回去看了一下，发现锁了。可我却迟到了……为了增强自己的记忆，我想了个办法，锁门的时候给自己一耳光，很有效，我再也没忘有没有锁门。就是现在一边脸大一边脸小。

半路抛锚是件麻烦事，这位仁兄不会报警吗？

好有趣的妹子

小姐姐走路姿势太妖艳了

这姑娘头有点铁啊

小哥哥居然如此淡定

如何在健身房装逼的健身

那个装风扇灯的你给我过来，保证不打死你

今天去相亲，请妹子吃饭，兜里有点羞涩看我的史诗跳跃

看了两分钟都没见吃一口

你们以为很帅是吧！我看着真不好看，别露出来了！

我这是招谁惹谁了？让你吓我，这次让你尝尝我的厉害

喵星人：主子，这点风压根就没作用，跟没扇一样哥们，你这明显是来砸车的

大姐你不要在吃面条的时候打喷嚏好不好，太恶心了！！

这么皮的熊你见过嘛？

这牛的舌头怎么那么像人的？怪有内涵的。

哎！我真是太激动了，不应该这样啊！

一个技术过硬，一个八字过硬！

一只死活不肯打针的大金毛

二哈自带特效

无力反抗的我

行尸走肉般的表演

幸好反应快，不然就尴尬了

等我找到女朋友，我也试试！

这一袋酒，能喝上一半？是谁想到用塑料袋装酒的？

用奶瓶喝啤酒亏你想的出来，咋的，奶瓶装的酒，和别的酒不一样是吗？

这大哥是狠人啊，把辣椒当成主食吃。

搞笑段子：

1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!

4、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”

医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

5、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”

我说：“两科，你呢？”

他说：“一科没挂。”

我说：“厉害！”

后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”

他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”